vadoaviveredasolo

Madame shopping

2008-02-16T09:31:00.003+01:00

Intercity Bologna – Milano delle 07,44.

Mi concedo un biglietto di prima classe per poi produrmi in una serie smisurata di bestemmie non appena vedo il prezzo del biglietto.
Viaggio solitario fino a Reggio Emilia quando entra nel mio scompartimento una signora: età anagrafica circa 50 anni con l'evidente sforzo (mal riuscito) di dimostrare qualche decade in meno, curatissima, con quell’eleganza caratteristica della provincia emiliana e la faccia la stronza tipica di tutto il resto del mondo.
Destinazione Milano, dove probabilmente è attesa da una lunga ed estenuante giornata di shopping.

Prima di sedersi si produce in una ampia pulizia della poltrona (si vede chiaramente che l’ipotesi che possa essere stata utilizzata da qualche altro essere umano la destabilizza); terminata l’attività di disinfestazione, guarda con disprezzo lo scompartimento e me (il giudizio su entrambi non è positivo): valuta velocemente se considerarmi un essere umano (con conseguenza dell’obbligo di saluto) o un arredo dello scompartimento. Propende per questa seconda ipotesi. Gentilmente ricambio con un sorriso vaffanculeggiante.

La signora ha un bagaglio ridotto all’essenziale: borsa Louis Vitton dimensione TIR e coppia di riviste per soddisfare l’intelletto (Sudoku) e la cultura (Diva).
Finalmente rilassata può ora abbandonarsi all’attività che probabilmente impegna i ¾ delle sue giornate: il rifacimento del trucco.
Dalla Louis Vuitton estrae un intero negozio di profumeria; incurante dei sobbalzi si produce in una operazione di chirurgia plastica al termine della quale stento a riconoscerla. Fortunatamente, sotto i 3 kg di trucco le è rimasta sempre la stessa faccia da stronza.

Dopo il restauro (più o meno all’altezza di di Parma) prende il Sudoku, estrae la sua bella penna, apre il giornale a pagina 3 (immagino dove ci siano quelli facilitati) e si immerge nel gioco. Immediatamente si nota che la signora è in difficoltà: corruga la fronte, tortura la biro, si mette in bocca 32 chewingum (che mastica con lo stile di un camallo), si guarda in giro in cerca di un aiuto (stronza, ci sono solo io!) ma non scrive neanche un numero…
A Fidenza, gli sforzi intellettuali danno i loro frutti; illuminata da improvviso colpo di genio, inserisce un bel “2” in una casella vuota e per l’emozione sviene esanime.

Velocemente ripresasi dall’emozione, si lancia nella scrittura di decine di sms per avvertire le amiche dei suoi successi.

Per evitare ulteriori sforzi all’unico neurone ospitato, si concede del meritato riposo con la lettura di “Diva”; arraffa con voluttuosità la rivista sulla cui copertina la Hunziker sorride con svizzera intelligenza e pregusta i servizi all’interno: l’Oroscopo delle Coppie, foto esclusive di qualche matrimonio, intervista alla sopracitata Michelle più altre mirabolanti notizie su VIP vari.

All’avvicinarsi di Milano, l’agitazione della signora aumenta. A Lodi ripassa a bassa voce i nomi dei negozi dei negozi e controlla la batteria di carte di credito, a Melegnano si inginocchia in preghiera in direzione di via Monenapoleone, a Rogoredo gli appaiono in visione Dolce & Gabbana, a Lambrate inizia ad ululare con gli occhi iniettati di sangue.
Appena il treno si ferma, cerca di mordere il controllore che tentava di calmarla, sfonda a testate la porta, e la vedo scomparire muggendo per la felicità.

Buono shopping, faccia da stronza!

Pubblica Amministrazione

2007-03-29T00:52:00.000+02:00

Oggi giornata di ferie passata a far telefonate di lavoro, preparare la trasferta di domani in Sicilia e preoccuparmi per il fatto che dovrò fare affidamento sull’aiuto di un gruppo di dipendenti comunali fulgidi esempi di produttività, il cui attaccamento al lavoro farebbe impallidire il compagno Stakanov.

Dipendente 1: l’assenteista

Appare due o tre (raro) volte nella giornata; fa qualche telefonata, sfotte gli altri che stanno lavorando, beve un caffè (che si fa offrire) e poi dice: “Torno tra dieci minuti”. I maligni vociferano che le sue assenze siano dovute al fatto che ha altri tre impieghi in altrettanti uffici pubblici e deve continuamente correre da un comune ad un altro per presenziare.

Dipendente 2: il devoto

Devotissimo di Sant’Eleuterio scalzo, patrono e protettore del paese, è l’organizzatore di tutte le cerimonie religiose che si svolgono durante l’anno in paese e cui cerca di far partecipare con l’inganno i colleghi. Tappezza le pareti dell’ufficio con papi, crocefissi e padrepii vari che benedicono beati a fianco di calendari da gommista in cui appaiono signorine che in barba all’etichetta vaticana fano gran sfoggio di culi e tette.
Sul desktop ha una immagine della Vergine di Crocovia; non sapendo nemmeno accendere il computer, si è sparsa la voce che non si tratti di opera sua, bensì di un miracolo.

Dipendente 3: il raccomandato

Nessuna qualifica, nessuna voglia di lavorare; unico punto a favore, un cugino di 3 grado, portaborse di un sottosegretario. Temutissimo, riveritissimo, anche il Sindaco ne ha paura.

Dipendente 4: il responsabile dell’ufficio

È la vera mente dell’ufficio: apre la posta elettronica, sa pronunciare la parola “imeil”, si dice sia addirittura riuscito a spedirne una nel 2005. Tempo fa è riuscito a connettersi (per errore) ad internet, collegandosi ad un sito porno ed infestando di virus tutta la rete del comune, cosa che ha comportato una escalation di assenze per malattie nei successivi 6 mesi.

W la terza

2006-04-12T11:38:00.000+02:00

Ebbene si, dopo 5 anni di onorato servizio do le dimissioni dalla Croce Verde…
Per salutarvi vi lascio le pagelle della mia futura ex squadra.

Monica: 10
Premio alla carriera nella classifica degli esuberi: da Marzo fino a ottobre va in AGL, torna, fa un turno, parte per le ferie fino a Febbraio, fa un turno (mandando un rimpiazzo) e poi riparte per la stagione in ValSesia. L’ultima volta che siamo usciti in ambulanza assieme c’era ancora la svedese…

GabriArm: 10
Preziosa new entry nonostante non sia proprio di primo pelo… Nessuno ha mai fatto tanta asella quanto lui. L’ultima volta che non c’era il medico la ASL ha chiesto se potevamo mandarlo in giro lo stesso da solo. Unica pecca: non ha mai imparato a misurare la pressione; quando prende il fonendoscopio è ancora convinto che sia una versione antiquata dell’Ipod.

Marta: 10
Nonostante sia il mio CS preferito, non posso perdonarle il fatto che durante il nostro periodo di coinquilinaggio a casa di Andrè, facesse le zozzerie sul mio letto (fatto che lei ha sempre negato). Nonostante le sue dimostrazioni di amicizia ha cercato di uccidermi più volte in svariati modi: a colpi di portellone dell’ambulanza in testa, portandomi un città sotterranee con una guida serial killer o travolgendomi a colpi di tette in faccia scendendo dalle scale di corsa durante un codice rosso!

Fracabri: 10
Il Gazzettino della Verde: per lei non c’è nessun segreto, sa tutto di tutti prima degli stessi protagonisti, si vocifera che le redazioni di Verissimo e Novella 3000 si rivolgano a lei per avere conferme di gossip e pettegolezzi. Ammirevole la sua preparazione su “Vacanze di Natale”: devo ammettere che lo sa meglio di me…

Peggiorina: 10
Visto il soprannome uno si aspetta un disastro di ragazza, invece appena la conosci ti accorgi che chi l’ha chiamata così (Fracabri e Marta) sono stati fin troppo gentili. Cuoca provetta (una sua amatriciana ha fatto più vittime dell’uragano Katrina) e amante distratta (negli annali uno "sbaglio di mira" durante una performance), ma nel suo curriculum rimarrà sempre l’onta del fatto che limonava con Antomello…

Nico: 10
Inventore dello storico NiCostanzoSciò, terrore di tutte le giovani signorine che passano per la terza squadra costrette a rispondere a domande di cultura generale e scottante attualità sotto gli occhi di tutti. Di lui si ricorda un quadriennio da Comandante in cui ha istituito l’obbligo del doppio centralino dopo la mezza (per poi lamentarsi della regola la prima volta che è toccata a lui). Berlusconiano!

Zizzi: 10
L’uomo più pignolo del mondo: memorabile una chiamata telefonica al Perry per avere delucidazioni sul metodo di compilazione del foglio ASL (bastava chiedere a GabriArm) durata circa mezza convenzione. Solitamente serio e responsabile, ha il piccolo difetto che non appena vede un paio di tette inizia ad ululare e bisogna fermarlo a cinghiate prima che si avventi sulla signorina che ha adocchiato.

Gianlu: 10
Il nemico numero uno dei congiuntivi! È la persona più buona e calma del mondo sino a quando non si discute di Croce Verde. A quel punto cambia la sua faccia cambia 7 colori diversi, si gonfia, muggisce, si riempie di aculei e all’urlo di “Diavolo porco” cercherà di azzannarvi alla gola, indipendentemente dal fatto che la pensiate come lui o meno. Morigerato.

Perry: 10
Mister Dash! I primi servizi in Verde con lui sono stati un incubo: a malapena mi era concesso portare l’ambu, assolutamente impensabile avvicinarsi al paziente. Alcune volte mi chiudeva in ambulanza e non mi faceva nemmeno scendere. Col passare del tempo si è leggermente ammorbidito fino ad arrivare al lassismo più indecente (si vocifera che, ultimamente, firmi lui al posto dei pazienti per il rifiuto ricovero…).

Patty: 10
Inizio col piede sinistro, litigando con tutti i fumatori della squadra, ma dopo circa un mesetto si riappacifica col popolo. Subito dopo con un autentico golpe si autoproclama Marchesa Del Centralino e non lo molla più. Solitamente silenziosa e discreta, non appena sente uno squillo di telefono si agita, scalpita e si catapulta sul telefono urlando “Croce verde APM buonasera!”.

Pata: 10
Miss Polemica. Ha al suo attivo più di venti anni di onorata carriera in Verde, di cui un buon 80% passata a lamentarsi del 118. Caposervizio validissimo, degradata ingiustamente in seguito all’introduzione della Certificazione (di cui si è lamentata), riammessa in ambulanza con una legge ad personam con la qualifica di “quarto accompagnatore non certificato”.

Indy: 10
Uomo convenzione della terza squadra. Non può stare lontano dal volante per più di 15 minuti; si vocifera che in preda a crisi di astinenza rubi il volante giocattolo al piccolo Federico e giri per casa vestito di arancione e con una girofaro in testa, ululando per imitare la sirena dell’ambulanza.

Sera: 10
Tuttora in forza alla terza squadra, di lui si perdono le tracce da almeno tre anni, probabilmente rapito dagli alieni; voci di corridoio dicono che si è creato un suo habitat naturale dietro un bancone di un noto locale dei Navigli. Vince il premio per la sua barzelletta “Basta seghe”, raccontata almeno 15.234 volte (e ogni volta la Fracabri si ribalta dal ridere).

A presto,

il Giallo

10 Aprile 2006

2006-04-11T12:49:00.000+02:00

ore 16.00
Gli exit poll danno una vittoria netta per l'Unione. Parte la festa. Anche io, solitamente moderato ed equilibrato, mi lascio andare a pernacchie e commenti faziosi (tipo “L’avete presa nel culo!!!”)

ore 18.00
Circolano le prime indiscrezioni sulle proiezioni. Si vocifera che la CDL stia alzando la testa nei dati. Il sorriso di due ore prima mi si blocca in faccia stile emiparesi… Fingo di mostrare sicumera ma sotto sotto mi cago metaforicamente addosso.

ore 20.00
Le proiezioni danno la CDL avanti al Senato. Il TG5 da la notizia con Cesara Bonamici che stappa lo Champagne in diretta sorridente. Fede si ubriaca su Rete4. Accompagno queste notizie con una serie di poco rispettosi “orti miei” e “vaffancù”. Inizio ad odiare il direttore della Nexus e la sua enorme faccia da culo.

ore 21.30
Arrivano dati dalle proiezioni che parlano di una Caporetto al Senato. In leggero stato confusionale mi rendo conto che non ci sto capendo un benemerito cazzo! In crisi da astinenza da sondaggi, mi piazzo di fronte al televisore e giro nervosamente tutti i canali in cerca di qualche dato confortante…

ore 22.00
Bisogna sperare che un pugno di voti dalla Campania ci regalino la vittoria, poi arriva la notizia che l’Emilia da un Senatore in più alla CDL e quindi il Senato viene dato per perso. La Nexus aveva sbagliato i dati… Ma lo pagheranno anche quel pirla???

ore 24.00
Le proiezioni alla Camera ci danno perdenti, ma il conteggio dei dati reali ci mette ancora davanti di poco. Sono in piena trance da proiezioni: seguo contemporaneamente Vespa su RaiUno e Radio Popolare senza capire una cazzo né dell’uno né dell’altro… Il direttore della Nexus afferma beato: “Sinceramente a questo punto posso affermare con una sicurezza prossima al 99% che non ci sto capendo un cazzo.”

ore 2.00
Il vantaggio si assottiglia sempre di più ma siamo ancora in vantaggio! Mentre attendo sereno il giudizio delle urne inizio a fare delle spassionate analisi politiche sul voto (“Ma come cazzo ha fatto questo qua a prendere ancora il 50%???”, “Schifani vaffanculo!!!”)

ore 3.00
Fassino esce in televisione. Lo vedo con la faccia da vampiro malato e mi prendo uno spavento.... Verrà mica a portare brutte notizie?!? Per non correre rischi mi tocco le palle in un benaugurante gesto scaramentico. Abbiamo vinto!!!! Ce l’abbiamo fatta per 25mila e rotti voti!!!! Evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

...e Forza Italia! #4

2006-04-06T16:53:00.000+02:00

Berlusconi: "Con me si vive di più"
"Sotto il mio governo ho l'orgoglio di aver determinato probabilmente anche con certi interventi nella sanità, un incremento delle aspettative di vita dai 78 agli 80 anni. Per le signore poi dagli 81 agli 83 anni... però, tutti sappiamo che puntiamo a cento anni. Io mi ne sono assolutamente convinto".

Calderoli: "Chi vota a sinistra fa peccato mortale"
"Mai come in questa occasione c'è stata, da parte della chiesa, un'assoluta chiarezza sui valori non negoziabili a cui i cattolici devono fare riferimento al momento del voto: famiglia, difesa e tutela della vita e radici cristiane, ovvero i tre simboli che la sinistra vuole distruggere. Chi vota a sinistra fa peccato mortale

Berlusconi: "Sinistra odia, io sono buono"
Il premier spiega di essere "la persona più buona che esiste, tollerante, chi bussa la mia porta la trova sempre aperta. Io aiuto i poveri, ho amore per tutti, sono una persona che unisce", dice Berlusconi. "Forza Italia è il partito dell'amore", la sinistra il partito "dell'odio".

Calderoli: "Bin Laden voterebbe Prodi"
"L'atteggiamento di contrasto del terrorismo islamico fino ad oggi tenuto dal centrodestra, rispetto a quello ambiguo e indefinito del centrosinistra, mi fanno pensare che, se oggi fosse attuale la proposta della sinistra di dare il voto agli immigrati, Bin Laden, secondo me, voterebbe per Prodi o per la sua coalizione"

Quasi quasi mi hanno convinto...

Music Farm o altro?

2006-03-22T08:40:00.000+01:00

So che in questi giorni è iniziato “Music farm” e quindi molti di voi avranno di meglio da fare, ma se vi capitasse di avere una serata libera vi consiglio vivamente “Otra vez Marcelo” all’Elfo (http://www.elfo.org/).

È la storia (vera!) di uno che viveva in Bolivia negli anni '70, dove c’èra un regime corrotto e filoamericano, allora lui si incazza, protesta, scrive articoli, fa politica, si innamora, lo mandano in esilio, ritorna, fa il ministro, nazionalizza le risorse naturali e tutte le altre cose che capitano alla gente comune tutti i giorni; ma i militari fanno un colpo di Stato, lo attaccano, gli dicono che è comunista, lo screditano a mezzo stampa e pure gli menano, fino a che lo ammazzano.
Ecco, detto così non sembra il massimo dell’originalità, ma mica è colpa mia se la Storia (quella vera!) molte volte non è originale…

Ma vi garantisco che è davvero bello!

...e Forza Italia! #3

2006-03-15T12:29:00.000+01:00

"Per quello che ho detto, le cifre che ho dato, mi sento il vincitore"

Bonus

2006-03-14T15:00:00.000+01:00

Oggi, dopo solo 2 mesi e mezzo di attesa, mi hanno consegnato il cellulare aziendale (con cui magnanimamente potrò anche “spedire qualche messaggino privato…”).

SMS, MMS, M&M’s, fotocamera, videocamera, suonerie polifoniche con banda di ottoni e majorettes, radio, tele, cinema con dolby surround incorporato, wi-fi, blutooth, UMTS, GPS, ATM, URSS, collegamento ad internet wireless, navigatore con tutte le mappe del mondo e di Saturno, collegamento satellitare a satelliti e non, macchina del caffè e distributore di merendine.

Intanto non ho ancor capito come cazzo si accende!

SPQR #3

2006-03-13T19:37:00.000+01:00

Roma, ore 11, mi concedo un caffè.
Mentre leggo il giornale entra un cliente.

Barista: “Mario… ”
Mario: “Cià…”
Barista: “Che ce fai in giro a quest’ora?”
Mario: “Sò distrutto!”
Barista: “E c’hai fatto stamattina per esse così stanco? C’hai ‘na faccia…”
Mario: “Me sò svegliato…”

Domenica all'Ikea

2006-03-10T12:18:00.000+01:00

“Ok, andiamo all’Ikea, ma di domenica mattina presto così non troviamo casino…”

Mentre pronunciate queste parole neanche voi siete molto convinti, primo perchè non vi svegliereste mai presto la domenica mattina nemmeno per la finale di scemopionsligh (cioè per quello si, ma per andare all’Ikea no, ecco!), secondo perchè all’Ikea, indipendentemente dal periodo dell’anno e dall’orario, è impossibile trovare meno di 73 persona per metro quadro.

Come volevasi dimostrare, arrivate in perfetto ritardo alle 12,15.
Già dal parcheggio capite che sarà un calvario: tre quarti d’ora di coda solo per trovare un buco.
All’ingresso, una fiumana di persone che si accalca e si picchia per entrare.

Una volta dentro si possono riconoscere alcune categorie di persone:

Fidanzati precari

Call center lui, commessa part time lei; totale euri mensili 850, di cui quasi 400 buoni in affitto per una stanza. Passano sognanti di fronte a letti, armadi e cucine componibili, ma alla cassa ci arrivano con un portacandele, tre confezioni di tovaglioli di carta (in offerta) e un pelapatate.

Famiglia in gita

Arrivano a bordo di una 600, aprono le portiere e scendono in 13: padre-madre-figli(3)-suoceri(4)-anziane zie(2)-vicini di casa (2).
Si muovono come una mandria di elefanti, urlano, corrono, fanno scherzi, si nascondono negli armadi (rimanendo incastrati), provano le poltrone e si addormentano, toccano tutto rompendo ¾ di quello cui si avvicinano.
I più arditi provano a cucinare parmigiane e impepate di cozze con le cucine in esposizione.
Se ne vanno a tarda sera, lasciando una scia di distruzione alle loro spalle.
All’uscita il capofamiglia esclama: “Che bella giornata… la settimana prossima andiamo al Castorama!”

Bambino spaccacazzi

Alto meno di 1 metro e databile circa treenne. È una vera furia: si lancia di testa contro qualsiasi oggetto alla sua portata con l’unico intento di distruggerlo. Esce solitamente vincitore dall’impatto, tranne quando si scontra frontalmente con letti matrimoniali o armadi a più di 4 ante; in questi casi, inizia a piangere ululando come 4 ambulanza messe assieme.
A questo punto il genitore, preso da chiaro intento educatore, lo riempie di montessoriane botte fino a farlo smettere o svenire.
Non appena si riprende, si lancia nuovamente nei suoi intenti devastatori.

Marito e moglie

Lei che dopo 6 mesi di pressing è riuscita a farsi accompagnare ed ora è in preda al completo delirio consumistico, lui che all’Ikea non ci voleva andare e per fare in fretta e per vedere almeno i gol dice di si a tutte le richieste della moglie.
Nonostante vivano in 38 metri quadri, al settimo piano di un casermone popolare immerso nel cemento, escono con armadio a 12 ante (più grosso dell’intero palazzo), 2 cucine svedesi e un set completo per il giardinaggio.
Alla cassa il marito si rende conto di quanto ha speso realmente e, se sopravvive all’infarto, si avvia mestamente nell’ufficio finanziamenti.

Esame #2

2006-02-13T15:18:00.000+01:00

Esame di Storia dell’Europa Orientale.
La prof. si presenta agguerrita e a tema vestita: colbacco in testa, cappotto veterocomunista, bottiglia di vodka e Pravda sottobraccio.
Mi scruta con occhi inquisitori, mi punta un faro in faccia in stile KGB e spara la prima domanda:
Prof: “Tovarich, parliamo del congresso di Berlino”

Questa la so…
Io: “bla, bla. Bla, etc.”

Prof: “Bene, quali sono le conseguenze sulla carta geografica d’Europa?”

Questa forse la so…
Io: “bla, bla, mmmhh, bla, etc…”

Prof: “Quali stati arrivano all’indipendenza? Faccia attenzione: indipendenza, non autonomia!”

Questa mi sa che non la so…
Io: “Dunque… mmmhhh. La Serbia… No?!?”

Prof: “Si, poi?”. Inizia ad alzare la voce; intuisce che le mie certezze iniziano a vacillare.

Io: “Mmmmhhh, la Romania…”

Prof: “Poi??”. È finita, ha scovato un punto debole. Sorride perfida e bolscevica.
Io: “ehm.. mmmhhhh, dunque…”

Prof : “Forza, è facile… uno Stato proprio li vicino… su che lo sa…” Mi guarda sadica e crudele e decide di godersi quei miei silenzi imbarazzati ancora qualche minuto.

Io: “Dunque.. abbiamo già detto Serbia e Romania… rimane quindi…”

Prof: “Dai che è facile… Le do un aiuto: uno stato con cui anche i Savoia si sono imparentati con un matrimonio…”

Naturalmente questo indizio, fondamentale per la lei, risulta completamente privo di utilità: non seguo i gossip sui Savoia adesso, figuriamoci se sono informato su quelli di 120 anni fa!
Cerco di pensare all’altro indizio, quello sulla vicinanza geografica, elencando tutta la serie di stati confinanti.
Dopo qualche istante di silenzio giunge il momento in cui in un esame si deve prendere il coraggio a due mani: o si ammette barbinamente la propria ignoranza, oppure si spara completamente a caso mostrando sicumera.

Ho scelto la seconda strada. Ho simulato una improvvisa illuminazione, ho fatto l’espressione di quello che non riesce a capacitarsi di come non abbia fatto a ricordarsi prima la risposta giusta e ho sparato: “Ah, si! L’Albania!”

Prof: “Ma va la! Il Montenegro!”

Io: “Ah, si, è vero! Proprio quello volevo dire… scusi, mi sono confuso con… stavo pensando a… si, si, si, il Montenegro. È che… appunto, il Montenegro. Ecco. Ehm…”. Prima o poi imparerò a stare zitto quando non so la risposta…

Esame

2006-02-13T08:00:00.000+01:00

Prof: "Mi parli del Tribunale Penale Internazionale per l’Ex-Jugoslavia: come è costituito, gli organi, come funziona..."

Io: "Si... bè, questa parte del corso forse è quella su cui sono meno preparato; ho preferito approfondire gli argomenti relativi ai concetti alla base del lavoro del Tribunale piuttosto che la parte riguardante la struttura del Tribunale stesso. Quindi non credo di ricordare proprio nei particolari il funzionamento del Tribunale... "

Prof: "Capisco, capisco. Bè, allora parliamone senza scendere nei particolari. Parliamone in generale"

Io. "Bè, sinceramente non credo di ricordare il funzionamento del Tribunale nemmeno in generale..."

SPQR #2

2006-02-07T10:20:00.000+01:00

Roma, ore 15,32.

Riesco finalmente a prendermi un po’ di pausa per andare a pranzo.
Entro in un bar vicino alla sede: deserto.
Dietro al bancone, immobile, il cameriere, anche se potrebbe essere una statua raffigurante un uomo con grembiule.
Mi fermo e aspetto di ordinare.
Dopo qualche minuto in cui non vengo minimamente preso in considerazione, cerco di attirare la sua attenzione; il massimo che ottengo è uno sguardo stranito, pure un po’ scocciato, tipo “’zzo guardi?”.
Tossisco. Niente.
“Scusi…”. Niente.

Nel frattempo entrano altri clienti, che ordinano da bere e da mangiare e si mettono al bancone o ai tavoli. Il cameriere sempre immobile. Comincio a credere che sia morto, ma degli impercettibili segni di respiro vanificano questa mia speranza.

Dopo l’ennesima ordinazione si ode come un ”gong”; all’improvviso il cameriere si sveglia dal suo coma, gli occhi gli si iniettano di sangue, muggisce, emette vapore e fischi come una locomotiva, si mette in moto ad una velocità simile a Speedy Gonzales e in 4 secondi, urlando “dutramezzini-uncaffèc’acremina-ducappucci-unochiaromanonsmorto-unococcacao-unmaritozzoc’anutella-trepaste-’napizzetta-ducochecole-caffèddorzo”, sforna tutte le ordinazioni, serve ai tavoli, pulisce il banco, carica una lavastoviglie, parla di calcio con gli uomini e fa il cascamorto con le clienti gnocche. Poi si sente uno strano rumore si ferraglia che si ingrippa e, nello stesso modo in cui si è animato, si spegne e ritorna a fissarmi con la sua faccia ebete.

Mi guardo intorno. Tutti stanno mangiando e bevendo allegramente. L’unico stronzo senza niente sono io.
“Un tramezzino e una coca” e aspetto il mio turno…

Segreteria telefonica

2006-01-27T16:35:00.000+01:00

Ho ricevuto un sms che mi avvertiva della presenza di un messaggio in segreteria telefonica.
Chiamo il 42020.

S.T. “Benvenuto nella segreteria telefonica Omnitel.
Per ascoltare il messaggio premere 1, per salvare il messag..”

Click, premo 1.

S.T. “Messaggio ricevuto il 25 Gennaio 2006, alle ore dodiciquarantaquattroetredicisecondi, San Sebastiano Martire, protettore dei venditori abusivi di cocco, il sole sorge alle 7,34 e tramonta alle 17,33.
Per ascoltare il messaggio, premere 1. Per salvare il messag..”

Click, premo 1.

S.T. “Novità! Per ricevere un sms con il numero di telefono della persona che ti ha lasciato un messaggio, premere 1. Per ricevere l’MMS con il numero della persona che ti ha lasciato un messaggio e le tette della Arcuri, premere 2. Per ricevere un piccione viaggiatore con un messaggio col numero della persona che vi ha chiamato premere 3. Per ricevere il numero di telefono della sorella gnocca di chi vi ha chiamato premere 4. Se invece volete solo ascoltare il messaggio, premere #*77733LFS§”

Click, premo #*77733LFS§.

S.T. “Per salvare il messaggio premere 1, per riascoltare il messaggio dopo averlo ascoltato, premere 2. Per ricevere una T-shirt con stampato il messaggio che vi hanno lasciato, premere 3. Per rispondere automaticamente al messaggio con “Si”, premere 4. Per parlare con un operatore, premere 5. Per comprare un set di materassi Eminflex pubblicizzato da Mastrotta, una vera occasione, premere 6…”
Passano alcuni secondi….

S.T. “Ah, si, se volete ascoltare il messaggio, premere 0”

Click. Premo 0.

S.T. “Siete sicuri che volete ascoltare il messaggio… Vabbè, fatti vostri… Messaggio ricevuto il 25 Gennaio 2006, alle ore dodiciquarantaquattroetredicisecondi, San Sebastiano Martire, protettore dei venditori abusivi di cocco, il sole sorge alle 7,34 e tramonta alle 17,33: (voce di bambino) ‘Ciao mamma, mi compri il gioco del Grande Fratello?’”

S.T. “Te l’avevo detto… Per salvare il messagg..”

Click. Spengo il telefono e maledico la segreteria telefonica.

Matrimonio #4

2006-01-27T10:30:00.000+01:00

Dopo l’uscita dalla Chiesa, scattano alcune attività tipiche di ogni matrimonio.

Il lancio del riso

Gli sposi escono dalla Chiesa e vengono inondati da un quantitativo di riso che potrebbe sfamare il Burkina faso per 3 anni e mezzo. Se gli sposi hanno amici particolarmente simpatici, il riso è sostituito con maccheroni e fusilli, se gli amici sono bizzarri, la pasta è sostituita con lasagne, se gli amici sono bastardi, le lasagne sono cotte e bollenti.
Al lancio del riso, la sposa ha assunto una espressione stupefatta e sbalordita; sembrava davvero che fosse l’ultima cosa che potesse aspettarsi all’uscita dalla Chiesa; lo sposo invece bestemmiava a denti stretti perché il riso gli macchiava il vestito che solitamente usa per gli appuntamenti di lavoro.

Le cartine per arrivare al ristorante

Dopo il lancio del riso, è comparso all’improvviso il fratello della sposa con le cartine per arrivare al ristorante, che per non essere provinciali non è mai scelto a meno di 350 km dalla Chiesa, meglio ancora se è in un altro Stato.
Il fratello della sposa era orgogliosissimo della sua creazione; aveva infatti passato tutta la notte della vigilia delle nozze di fronte al computer dove, scaricando immagini rubate a satelliti spia americani e vecchie mappe della Grande Guerra è riuscito a creare una cartina di 82 pagine rilegate in pelle, esteticamente bella ma in cui non si capiva un cazzo. Per strafare, in allegato alla cartina c’era anche una bussola, un navigatore GPS e il manuale delle Giovani Marmotte .

Il corteo nuziale

Gli invitati erano circa 100, ma per qualche strana alchimia algebrica le macchine che componevano il corteo erano almeno 120, tanto che la partenza dalla Chiesa sembrava il casello della Salerno-Reggio Calabria nel week end di Ferragosto; fortunatamente bivi, semafori rossi, rotonde e la succitata cartina hanno operato una selezione naturale che ha portato solo pochi eletti a raggiungere il ristorante.
Il corteo, al fine di soddisfare manie di esibizionismo della sposa, si è mosso alla folle velocità di circa 12 km/h, facendo il giro di mezza Lombardia e arrivando sino al confine con la Svizzera. All’arrivo al ristorante (previsto per le 12, effettivo alle 23,42), gli invitati incuranti di qualsiasi invito alla calma dei camerieri addetti al ricevimento, hanno invaso i locali del ristorante come una mandria di bufali incazzati, travolgendo e morsicando tutto quanto di commestibile (o quasi) riuscivano a raggiungere; degne di nota due vecchie zie della sposa che, probabilmente memori di vecchi episodi di guerra partigiana, hanno organizzato un attacco in piena regola alla cucina, vanamente difesa dallo Chef e da un piccolo manipolo di aiuti vicecuochi.

I tavoli

Prima di poter usufruire delle leccornie del ristorante, si deve passare attraverso la roulette russa dell’assegnazione del tavolo.
I tavoli sono solitamente suddivisi per nomi: di fiori, di montagne, di attori. Al matrimonio di Mauro i tavoli avevano nomi tipo Porciglione, Sputacchina, Scazzone. Ancora adesso alcuni invitati si stanno chiedendo se fossero nomi di animali o pseudonimi di attori di film porno (tesi questa molto accreditata tra gli amici dello sposo che conoscono alcuni sua peccatucci di gioventù).

SPQR

2006-01-24T15:52:00.000+01:00

Le settimane passate sono stato spessa a Roma in trasferta per lavoro.
Visto che tra l’ufficio dove lavoro e la casa dove sono alloggiato vi è una distanza pari a quella tra la luna e la terra e che il taxi non me lo rimborsano neanche se mi porta gratis, mi sono dato all’avventurosa vita dell’utente di mezzi pubblici nella capitale.

Il biglietto
Da perfetto utente sprovveduto, non appena salito sulla vettura ho timbrato il biglietto regolarmente acquistato. Immediatamente tutto l’autobus si è bloccato ed è iniziato un vocio scandalizzato, le mamme hanno coperto gli occhi ai bambini, gli anziani mi hanno additato come debosciato, dissoluto e scostumato, una coppia di extracomunitari cui mi ero seduto vicino si è spostata qualche posto più in la. Solo successivamente ho notato che chiunque salga sull’autobus evita come la peste la macchina obliteratrice; un signore con cui lavoro mi spiegava che questo non è dovuto ad una qualsiasi forma di mancanza di senso civico, bensì al fatto (scientificamente provato) che è portatrice di sventura.

Il controllore
Terribile figura della mitologica romana, cugino di Mercurio ed Esculapio. Nei tempi antichi era lo spauracchio dei passeggeri. Ultimamente si sta avviando all’estinzione, sembra che siano rimasti pochi esemplari in un deposito abbandonato a Tor Vergata.. Alcuni storici revisionisti tuttora mettono in dubbio la reale esistenza dei questo personaggio.

L’autista
L’autoferrotranviere dell’ATAC fa tutto tranne che guidare. Ascolta la musica, da informazioni, spiega la strada per arrivare ovunque, gioca a Monopoli, fa le foto ai turisti, intrattiene gli utenti, dibatte di politica, sport, attualità. Poi ogni tanto, si ricorda che il suo compito su questa terra è portare un gruppo di cristiani da un luogo ad un altro, si mette al volante e parte. La partenza è simile a quella dello Shuttle, con tanto di count-down e collegamento alla centrale di Cape Canaveral. L’autobus decolla, raggiunge la velocità della luce, poi non appena l’autista giunge a 3 metri dalla fermata successiva, si ferma tirando il freno a mano. I passeggeri più esperti si tengono a due mani per evitare l’effetto gravità zero; i più navigati si imbracano ai sostegni, ma non manca mai la vecchietta disattenta con sporta della spesa che, sorpresa dalla partenza bruciante, perde l’equilibrio e percorre a 250 km/h tutto l’autobus schiantandosi sui sedili in fondo.

Il traffico
Gli automobilisti romani si dividono in 2 categorie principali: quelli che suonano il clacson con la destra e quelli che suonano il clacson con la sinistra. Dietro questa banale differenza si celano scelte politiche ed ideologiche non indifferenti. Entrambe le categorie utilizzano poi la mano libera per telefonare col cellulare, mettersi le dita nel naso o fare le corna a quello davanti. Un attento osservatore potrebbe obiettare che non rimangano mani libere per guidare, ma questo è ininfluente, visto che la velocità media è di circa 2 km/anno.

...e Forza Italia! #2

2006-01-23T15:23:00.000+01:00

Dal "Manifesto" di oggi.

A Prodi gli hanno fatto l'amnistia e una legge ad personam e così l'hanno salvato, e poi è basso perché le bugie hanno le gambe corte, le camere le sciolgo dopo e vado avanti fino alla morte, se faccio overdose di tv è colpa di Celentano, le coop rosse non si possono tollerare, Ciampi le mie leggi non le deve bocciare, i comunisti fanno i dossier e hanno il sangue sulle mani, io sono andato dai pm facendomi violenza, questo paese va detoscanizzato, all'Unità gli faccio causa con l'avvocatura dello stato e il Milan l'hanno battuto perché erano dopati. Berlusconi apre la campagna elettorale a Firenze

Moto e Milano

2005-10-07T14:59:00.000+02:00

Una dedica particolare all’imbecille che mi ha fatto cadere in moto.

Lunedì mattina diluviava. A Milano non appena cadono due gocce di pioggia è la catastrofe: il traffico impazzisce, i fiumi straripano (il Lambro e la Martesana, mica il Gange o il Missisispi), si formano tsunami nelle buche piene d’acqua, i tombini esondano e nell’aria si sparge quel piacevole odore di uovo scaduto da 14 giorni…

In questa scena apocalittica io ero in C.so XXII Marzo che dovevo svoltare a sinistra (è illegale, ma neanche tanto…). In senso inverso c’era una coda di automobili di circa 34 km completamente IMMOBILI. Intravedo uno spiraglio tra due macchine e cerco di passare in mezzo. Ma il genio che guidava la macchina dietro ha avuto una illuminazione: vedendo che tra lui e la macchina che lo precedeva intercorrevano ben 35 cm, ha pensato bene che era uno spreco non sfruttarli: ha ingranato la prima ed è avanzato, incurante del fatto che in quegli stessi centimetri mi ci sarei di li a poco infilato io.

Non ricordo di preciso cosa è successo, ma penso che gli eventi siano stati più o meno questi: frenata - filotto di bestemmie in rima baciata con dedica finale a San Cristoforo Martire, patrono dei tassisti - scarto a destra – si inclina la moto – la moto si spegne – cerco di sorreggere la moto per non farla cadere – iniziano a provenire dalla schiena i primi scricchiolii di vertebre che si incrinano – la schiena cede – cedo anche io, mi sfilo e faccio cadere la moto.
Naturalmente l’imbecille non si è accorto di niente e sfruttando un improvviso balzo in avanti del traffico si è dileguato.

Nel frattempo, la moto ha iniziato a perdere benzina; non so se sia stata la paura che potesse prendere fuoco, l’incazzatura di aver appena fatto un mutuo dal benzinaio per fare il pieno o la paura che il 12 barrato (il Jumbo-tram, che già dal nome si capisce che non è piccolo… ) mi tirasse sotto, fatto sta sono stato preso da raptus raddrizzatorio e ho cercato di sollevare la moto. Da solo.
Non solo il tentativo è miseramente fallito tra gli sguardi di compatimento degli automobilisti che dai loro abitacoli mi pigliavano per il culo (ben guardandosi dal scendere ad aiutarmi), ma sono anche stato colpito da “colpo della strega” che mi ha bloccato in una sconveniente posa ad angolo retto…
Mi sono reso conto che eravamo arrivati ad un punto in cui bisognava fare qualcosa. Ho preso la situazione in mano, mi sono tolto il casco lo ho appoggiato per terra e ho aspettato.

La situazione era questa. Moto per terra in mezzo alla strada, io in piedi (piegato), casco per terra, le macchine che mi passavano a fianco e nessuno che si ferma.

Alla fine un tassista si è fermato e mi ha dato una mano a raddrizzare la moto; mentre stavo per ripartire gli dico: “Grazie, non so come avrei fatto senza di lei”.
Mentre se ne va mi dice: “E’ che con la moto in mezzo alla strada non riuscivo a passare…”

Vendesi

2005-10-05T14:03:00.000+02:00

Telefonata di un mio collegaa cui ho assistito mentre eravamo in macchina assieme.

“Pronto?
Si sono io.
Si la macchina è in vendita, è in ottime condizioni.
Si il prezzo è quello. Un vero affare per quelle caratteristiche.
No, quello non è esatto. Non sono proprio 19.000 Km.
C’è stata una piccola inesattezza nella pubblicazione dell’annuncio ma niente di cui preoccuparsi, una banalità.
ehmmm...
Come le dicevo c’è stato una piccola inesattezza nell’annuncio: in effetti i Km non sono 19.000, ma 190.000. Una piccola svista... Ma la macchina è in ottime condizioni.
Ah, non le interessa più?
Bene, arrivederci.”

Si gira verso di me e mi dice: “Non capisco, mi sembrava così interessato”

Filtro

2005-09-28T15:17:00.000+02:00

Ho scritto una mail per chiedere un aumento.
Appena ho cliccato su “Invia” mi ha dato un errore, si è chiuso Outlook, il sistema ha crashato e ho dovuto riavviare il computer…

Matrimonio #3

2005-09-22T18:17:00.000+02:00

Il matrimonio di Marco è stato qualcosa di molto simile ad una puntata di Giochi senza Frontiere. durante la cerimonia gli sposi sono stati sottoposti ad alcune prove difficilissime.

L’accensione della candela

Allo sposo viene rifilato un cero di circa 32 kg e di 4 metri di lunghezza con cui deve accendere un’altra microscopica candelina posta ad una altezza himalaiana.
Il solenne gesto, carico di significati religiosi e allegorici, viene affrontato con rigore e solennità dallo sposo.
Ben presto il compito si dimostra più arduo del previsto. Il cero in mano allo sposo inizia ad ondeggiare pericolosamente senza riuscire a raggiungere la candelina, le prime gocce di cera bollente iniziano a colare sulle mani nude dello sposo che inizia a mormorare sommessamente qualcosa.
I più devoti annuiscono pensando si tratti di orazioni recitate a bassa voce; i più vicini riferiscono di aver udito sonore bestemmie.
Dopo alcuni minuti di imbarazzo e 4 dita con ustioni di 2 grado, miracolosamente lo sposo è riuscito nel compito.

Gli anelli

Gli anelli sono stati messi all’interno di una scatola e legati alla base mediante un triplo nodo scorsoio, del filo di ferro ed un lucchetto con combinazione a 36 cifre criptata.
La sposa è riuscita nell’impresa di liberare il suo anello in 6 secondi netti (nuovo record europeo), mentre sorrideva beata ai testimoni.
Marco, in difficoltà dalle ferite alle dita, dopo circa 3 ore e 12 minuti di tentativi inefficaci ha chiesto l’aiuto di un fabbro con fiamma ossidrica per liberare il suo anello.

L’uscita dalla chiesa

All’uscita dalla chiesa è usanza tracciare immagini allegoriche e gioiose con il riso, così un parente dello sposo si è sentito in dovere di raffigurare qualcosa sul sagrato.
Non si è ancora capito cosa volesse rappresentare ma il disegno ha subito spaccato in due gli invitati: alcuni affermavano che il disegno sicuramente raffigurava due romantici cuori intrecciati, mentre altri dichiaravano che la figura ritraeva distintamente un enorme culo.

(continua)

Matrimonio #2

2005-09-20T14:58:00.000+02:00

Finalmente è arrivato il gran giorno. Marco il mio collega si è sposato.
Ecco un breve resoconto del matrimonio del secolo.

La chiesa

Sant XXX da Baggio. Chiesa cubiforme a metà tra il magazzino industriale e il bunker antiatomico. All’interno una navata unica sovrastata da un vibrante ed incessante intreccio di colonne prefabbricate e lastroni di ferrocemento.
Alle pareti affreschi dell’imbianchino del comune, che è riuscito nell’opera unica di mostrare l’allegro grigio in tutte le sue briose tonalità (fumo di londra, piombo, topo, etc.).
All’esterno, splendida scalinata in finto marmo su cui una zia della sposa è scivolata a fine cerimonia, rotolando per svariati gradini.
Alcuni tra gli invitati più maligni suggerivano che sarebbe stato meglio sposarsi alla Upim.

Invitati (non colleghi)

Gli invitati erano rigorosamente divisi tra quelli della sposa (i brutti) e dello sposo (gli antipatici).
Tutti però accomunati dall’appartenenza al mondo dell’associazionismo cattolico: si andava dagli ultraortodossi antimeticci periani all’ala ultrà dei Papa Boys, dai formigonascetociellini fino ad arrivare ad uno che si credeva la reincarnazione di San Pancrazio martire.

Invitati (colleghi)

Rigorosamente invitati tutti quelli con un grado superiore al suo. Ancora mi chiedo cosa ci facessi io li.

Il vestito dello sposo

Marco si presenta in completo blu da alta cerimonia completo di cappello a feluca e spadone da Grandammiraglio della Marina Militare. L’abbondante quantità di amido e/o la taglia decisamente sottodimensionata lo impediscono nei movimenti e nella respirazione, tanto che al rito dello scambio del gesto di pace aveva un’elegante sfumatura cianotica che legava in pieno col completo.

(continua)

Traffico

2005-09-15T16:09:00.000+02:00

Sere fa mi sono infilato per un paio d'rette nel traffico milanese.
Mentre cercavo di non farmi stirare da proprietari di ingombranti SUV o da qualche fighettino in Smart ho dato un occhio alle abitudini alla guida.

Primo posto: la telefonata al cellulare

Il guidatore al cellulare di solito con la destra tiene il cellulare, con la sinistra il volante.
Fino a quando è fermo tutto ok.
Quando però parte e deve cambiare, iniziano i problemi.
Incastra il telefono tra spalla e orecchio, ma il cellulare gli scivola, allora riprende il telefono con la destra, molla il volante e cambia con la sinistra, ma con la spalla tocca il volante e la macchina sbanda, quindi per la paura sbaglia la marcia ed ingrana la retro; nel frattempo con la destra cerca di riprendere il volante riuscendo ad annodarsi le braccia. Alla fine si schianta contro un palo, scende dalla macchina e come se niente fosse dice all’amico dall’altra parte del telefono: “Si, ho parcheggiato adesso. Allora, ti dicevo…”.

Secondo posto: le dita nel naso

Un evergreen!
Dal manager elegantissimo al camionista in canotta, tutti uniti in questo genuino e democratico gesto che avvicina ceti differenti.
Le tecniche usate sono le più disparate. Dal semplice utilizzo dell’indice si passa poi a metodi pluridita (da 2 ad 8, comprese quelle dei piedi o altrui) o all’utilizzo di corpi estranei che si possono trovare in macchina (dalla biro al triangolo d’emergenza).
Fanno schifo ma sono (quasi) innocui.

Terzo posto: leggere il giornale

Giornale rigorosamente aperto su pagine sportive, cronaca italiana o programmi televisivi.
Se il guidatore trova un argomento che lo interessa, tira il freno a mano, spegne la macchina e si immerge nella lettura.
Si accorge di ostruire il traffico solo quando i 24 km di coda dietro di lui intonano all’unisono la marcia di Radetzky con i clacson e un pubblico da stadio lo vaffanculeggia ululando.
Chiude il giornale indispettito e riparte dicendo: “E poi ci si lamenta che la gente non legge i quotidiani!”

A seguire altri simpatici comportamenti quali: investire i pedoni, litigare, sorpassare a destra, passare col rosso, etc, etc.

Caffè

2005-09-12T13:59:00.000+02:00

Ore 9.01
Io: “Ragazzi, venite a bere il caffè?”

Marco: “No, grazie, non mi va…”
Fabio: “L’ho già bevuto…”
Marco: “E poi ho un sacco di cose da fare..."

Ore 9.08
Rientro in ufficio.

Ore 9.09
Entra in ufficio il capo.

Ore 9.10
Il capo: “Ragazzi, venite a bere il caffè?”

Marco: “Ohhhh, che bell’idea! Ne avevo proprio voglia”
Fabio: “Certo! Un buon caffè è quello che ci vuole a quest’ora!”
Marco: “Naturalmente pago io!”

Curriculum

2005-09-08T18:08:00.000+02:00

Melissa Satta è già nota per essere la fidanzata del "troppo bello" Daniele Interrante della trasmissione "Uomini e donne".
E' nata a Boston e ha passato i primi anni fra l'America e la Sardegna.
All'età di 16 anni ha cominciato a lavorare nella moda e nello spettacolo. Nel 2003 è arrivata seconda a "Miss Muretto", concorso che, fanno notare dall'organizzazione, vanta tra le sue ex partecipanti anche Simona Ventura e Maria Teresa Ruta.
Maturità classica, frequenta presso lo Iulm di Milano il corso di pubbliche relazioni.
Nel 2005 il suo debutto in televisione al fianco di Teo Mammucari con "Mio fratello è Pakistano" (Canale 5).
E' karateka professionista.

Quindi farà la velina a Striscia la notizia.

Francesa XXXX è nota per essere la fidanzata del pregiudicato Pasquale YYYYY, tuttora latitante.
È nata nella provincia di Isernia e ha passato i primi anni da uno sfratto all’altro.
All’età di 17 anni ha iniziato a lavorare come aiuto cuoca nel ristorante di suo zio Peppino.
Nel 2003 è arrivata seconda all’albero della cuccagna della Sagra dell’uva di Riccia, manifestazione che, fanno notare gli organizzatori, vanta il record tuttora imbattuto di patenti ritirate per guida in stato di ebrezza.
Maturità scientifica, laurea in matematica con una tesi sulla struttura simpolettica dello spazio delle fasi hamiltoniano.
Nel 2005 il suo debutto nel mondo del lavoro alla ricerca di un posto qualsiasi.
È un cesso.

Quindi lavorerà come commessa da McDonald's.

Sintesi

2005-09-08T18:07:00.000+02:00

Il mio capo:
“ blablablablabla … nuovo progetto … blablablablabla … la qualità … blablablablabla … il Cliente … blablablablabla… tu … blablablablabla … in qualità di project manager… blablablablabla … responsabile … blablablablabla …”
Durata del discorso : 35 minuti.

Il tutto poteva essere riassunto nella più concisa ed efficace formula: “Se le cose non funzionano, sono cazzi tuoi”.

Alibi

2005-09-07T12:11:00.000+02:00

Ufficio in centro Milano. Vietatissimo fare chiamate personali, pena la crocifissione in sala mensa.
Una collega deve fare una telefonata di lavoro.
Prende il cellulare ed esce dicendo: “Se mi cerca il capo ditegli che mi hanno rapito!”

Fame!

2005-09-06T09:00:00.000+02:00

Ore 13.00. Ogni giorno.

Puntuale come sempre scatta l'acceso dibattito: dove andiamo a mangiare?

Le alternative sono:

Gigi il troione

Simpatico e scherzoso sopranome affibbiato al padrone di una elegante trattoria arredata in stile anni ’70 (1870 però) in cui viene offerto un menù leggero e dedicato a chi tiene costantemente un occhio verso la dieta.
Indipendentemente dalla vostra scelta troverete due costanti nel piatto che ordinerete:
- 4 dita d’olio su cui galleggia qualsiasi cosa sia presente nel piatto
- una dose di aglio sufficiente a sterminare tutti i vampiri della Transilvania

La tabaccheria

Locale gestito da un gruppo di ragazzi del quartiere.
L’ambiente è allegro e gioviale come ad un corteo funebre, i camerieri sono simpatici come delle zecche e belli come Bombolo (i maschietti) e Gegia (le signorine); in compenso si mangia male.
Questa è solitamente la prima opzione ad essere scartata.

La pizzeria

Locale gestito da una famiglia di egiziani.
Dal punto di vista culinario non è malaccio, ma per mangiare li bisogna prendere almeno mezza giornata di ferie.
Per una margherita ci vogliono dalle 2 alle 3 ore e per un primo dalle 4 alle 8 ore. Un rappresentante di Voghera ha ordinato a Luglio il menù completo ed è ancora seduto vicino all’ingresso in attesa del caffè.

La rosticceria cinese

Proposta lanciata ogni tanto da qualche pazzo scriteriato per dare un tocco di esotismo alle grigie giornate milanesi.
Si vocifera che alcuni suoi piatti siano vietati dalla convenzione di Ginevra.
Il pranzo alla rosticceria cinese comporta sempre effetti collaterali classificabili in 3 diversi gradi di gravità:

1) attacchi improvvisi di narcolessia con conseguente rumorosa caduta della testa sulla tastiera
2) rumori cupi e prolungati, boati e tuoni provenienti dallo stomaco, luogo in cui si attua una epica e leggendaria battaglia tra gli involtini primavera e i succhi gastrici, in un eroico quanto inutile tentativo di digestione
3) cagotto fulminante e conseguente stazionamento sul cesso per l’intero pomeriggio

Mail

2005-09-02T17:37:00.000+02:00

Parte di una mail inviatami dal mio collega Marco, in seguito ad un piccolo diverbio.

"Mi spiace che il mio toni sembri o forse lo è non gentile e incordiale. Sinceramente non è mia intenzione.
[omissis]
Visto che ai lavori fatti bene ci tengo sia io che te come tutti noi, sarà molto mia premura darti tutte le informazioni che ti potranno essere utili quando queste informazioni ci saranno.
[omissis]

Ciao Marco

P.S.
Ci vieni al matrimonio?
O visto la mia burberia non ci vieni più?"

Romanticismo #2

2005-09-02T12:24:00.000+02:00

Vacanza.
Siamo a tavola con alcune persone appena conosciute grazie ad un amico comune; tra queste c'è una coppia.
Ad un certo punto lui si rivolge a lei proferendo queste dolci parole:

“Amore, tu non sei una cima, ma quella di prima…”.

News

2005-08-31T14:36:00.000+02:00

Nella pagine interne potrete inoltre trovare altre interessanti articoli:

Politica
“Alessandro Cecchi Paone e Iva Zanicchi, il nuovo che avanza”

Economia
Intervista a Tremonti: “Principi di realizzazione di DPEF applicati al Monopoli”

Società
“Buone maniere e bon ton nelle risse da strada” a cura di Er Pecora

Salute
“L’angolo della dieta” a cura di Giuliano Ferrara.

Sport
“Speciale lancio del nano”

Spettacoli e Cultura
"Topo Gigio intervista Silvan"

In edicola

2005-08-31T09:25:00.000+02:00

Che hobby avete?
Siete appassionati di veicoli a 6 ruote del XIV secolo, maniaci di bambole aborigene, collezionisti di oroscopi di frate indovino, ma solo degli anni dispari?

Nessun problema! Andate in edicola e troverete quello qualche pubblicazione tematica che in alcune centinaia di pratiche uscite settimanali soddisferà le vostre deviazioni più folli.

Ecco le ultime uscite.

Battone dell’hinterland milanese

Modellini esclusivi delle più famose battone dell’hinterland milanese nei loro colorati e sgargianti vestitini.
In allegato alla prima uscita la pratico DVD con le strade più famose per fare il Puttantour e il fascicolo con interviste, approfondimenti, quiz, e lo speciale “Mille scuse per farvi fare lo sconto”.
In omaggio con il primo numero il comodo copertone da bruciare nelle fredde sere d’inverno.

Il robot scorreggione

Crea con sole 864 comode uscite settimanali, il tuo personalissimo robot scorreggione per le tue fantastiche serate di divertimento con gli amici!!!
Si muove, parla, risponde ai tuoi comandi, scoreggia in 4 lingue diverse ed emana 45 gradazioni di miasmi mefitici differenti.
In omaggio con il primo numero la pratica radiosveglia con la “Cavalcata delle Valchirie” fatta a peti e un’intervista a Mr. Methane (questo genio esiste per davvero!!!).

Nani da giardino in cartongesso.

Ora puoi creare il tuo nano da giardino preferito.
A sole 0,99 € nel primo numero troverai il cappello e il buco del culo di Pisolo per iniziare a costruire il più simpatico di tutti i nanetti.
In omaggio con il primo numero il fantastico DVD di Biancaneve in versione sadomaso e 1 kg di mele avvelenate da donare a chi vi sta sulle palle.

Il popolo delle vacanze

2005-08-29T14:39:00.000+02:00

Nonostante i milanesi residenti in città siano circa 1.300.000, quest’anno in vacanza in Sardegna ce n’era un numero prossimo a quello della popolazione cinese.

Anche se è abbastanza facile individuarne la presenza, ecco alcuni indizi che vi faciliteranno l’identificazione.

Mezzi di trasporto

Il milanese quando esce dalla circonvallazione interna (ultimo baluardo della civiltà), non può farlo se non a bordo del suo SUV.
Inoltre, la Sardegna è luogo inospitale ed incolto per definizione, quindi il milanese affronta la trasferta come se dovesse andare al Camel Trophy: taniche di benzina, serbatoi supplementari di acqua, verricello di sicurezza e PlayStation non possono mancare.
A conti fatti l’unico pezzo di strada non asfaltato che fa è quando entra nel parcheggio del ristorante a Porto Rotondo.

Figli

I figli dei milanesi sono fatti con lo stampino. Belli, biondi, con gli occhi azzurri, polo Ralph Lauren per lui, vestitino Armani per lei.
I più aristocratici hanno tatuato sul braccio “Made in Brera”.

Nomi

Rigorosamente stronzi: Dudi, Giangi, Giampi, Fuffi, Ricky, Lollo, Raffi, etc…

Rapporti con gli indigeni

I rapporti con gli indigeni sono spesso ridotti al minimo per evitare che il milanese possa esser disturbato nel suo riposo estivo.
I più democratici partono con specchietti e pietre colorate da barattare con le popolazioni autoctone in cambio di manufatti o pecorini.

Al ristorante

Il milanese è riconoscibile poiché dopo 16 secondi che si è seduto al ristorante (affollato da almeno ¾ della popolazione mondiale), non essendo ancora stato servito da almeno 6 camerieri diversi, si incazza come una bestia e urla indignato frasi del tipo: “E’ un’indecenza!”, “Terzo mondo”, “Se fossimo a Milano, questi li caccerebbero tutti subito”.

Le frasi classiche

“L’anno prossimo ai Caraibi”
“Venti anni fa questa spiaggia era deserta”
“Ad Agosto è proprio impossibile venire in Sardegna”

I'm back!

2005-08-29T10:10:00.000+02:00

Eccomi nuovamente qua, rigenerato da una breve vacanza e pronto per un nuovo entusiasmante anno di operoso lavoro!

Evviva...

Arrivederci

2005-08-10T13:34:00.000+02:00

Ci vediamo tra un po’.

Vado un poco in vacanza dove eseguirò alcune sessioni di studio ed approfondimento della nobile arte del non fare un cazzo.

Sipario.

Matrimonio

2005-08-09T16:53:00.000+02:00

Sono in ufficio in un momento di pausa, mi giro a guardare l’”isola dei programmatori” (4 scrivanie isolate dalle altre dove sono raggruppati 4 programmatori che lavorano con me); incrocio casualmente lo sguardo di Marco.
Mi sta fissando con un’espressione molto simile a quella Tyson incazzato.
Imbarazzato, distolgo lo sguardo.
Ogni tanto faccio finta di niente e butto l’occhio verso la sua postazione… è sempre li che mi fissa!
Cosa gli avrò fatto? So che basta un niente per farlo incazzare, ma sono giorni che non ci rivolgiamo la parola, quindi non dovrei aver fatto gaffes o avergli dato modo di prendersela con me…
Ad un certo punto si guarda intorno furtivo, si alza e si incammina verso di me. Ha una mano nascosta dietro la schiena e questo non mi rende particolarmente tranquillo (non so perché, ma l’ipotesi che stia nascondendo un’ascia non mi sembra così irreale…).
Arriva da me, mi guarda storto, senza sorridere. Mi dice “Tieni”, butta una busta sulla mia scrivania, si gira e se ne va.
Guardo la busta.
È la partecipazione al suo matrimonio…

Cercasi idee per regalo. Grazie.

Partenza

2005-08-09T09:38:00.000+02:00

Questo il messaggio che mi ha lasciato il mio coinquilino. L'ho trovato sul frigo appeso tra due calamite dell'Uomo Ragno.

"Ciao Insa,
vado in vacanza probabilmente in Croazia.
Ti lascio i soldi per l’affitto dove ti ho spiegato, il numero di Franco (il padrone di casa) la via chiedila a lui. Domani quando lo chiami, portagli anche la sua posta che ho messo sul mobile dello stereo, gli ho detto che gli porterai tutto domani (lunedì) sera.
X favore quando parti chiudi tutti i rubinetti sotto i lavello della cucina: gas-lavatrice-lavastoviglie (così anche la mia mamma sta tranquilla).
Buone vacanze, ci vediamo quando torniamo.

Ciao Andrea

NB c’è qualcosa di morto nel frigo. Ti prego eliminalo e butta anche la mondezza.
Grazie."

Tutti al mare

2005-08-08T11:59:00.000+02:00

Questo week end l’ho passato sulle ridenti spiagge liguri dove ho combattuto contro orde di lanzichenecchi e milanesi per guadagnarmi un fazzoletto di spiaggia (quasi) vista mare.
Nelle ore passate a sciogliermi in spiaggia, ho avuto modo di osservare le attività che l’italico popolo si inventa per evitare di rompersi i maroni.

I pallavolisti

Trattasi di gruppi eterogenei composti da un nucleo minimo di 2 persone fino ad un massimo di 300.000. Si dispongono in cerchio perfetto e palleggiano allegramente.
Le ragazze cercano di giocare con un minimo di tecnica (solitamente scadente), i ragazzi si esibiscono in schiacciate ogni volta che la palla supera una altezza di 15 cm sul livello del mare, mirando le ragazze. Ogni centro è salutato da muggiti, pacche sulle spalle e risate da parte maschile e da fratture al setto nasale e traumi facciali da parte femminile.

I racchettonisti

Wimbledon o Pietra Ligure non fa differenza. Iniziano a giocare con fare incerto in uno spazio ristrettissimo, poi entrano in trance agonistica, si allargano incuranti del mondo esterno e iniziano a sparare delle bordate a 300 km/h, abbattendo (a colpi di pallina o racchettate in faccia) qualsiasi essere vivente si aggiri nel raggio di 2 kilometri.

Gli enigmisti

Entrano in edicola a mani vuote ed escono con una carriola stracolma di qualsiasi rivista di enigmistica esistente sulla terra.
Leggono le vignette umoristiche, le barzellette, fanno i giochi tipo “Annerite gli spazi” e “Unisci i puntini da 1 a 69”, poi passano alle parole crociate (quelle facilitate).
Iniziano con le definizioni da due: targhe di italiche province e iniziali di VIP vengono completate con soddisfazione e compiacimento; poi passano (con difficoltà) a quelle da tre dove le percentuali di successo scendono drasticamente ad un misero 50%, infine leggono le definizioni da quattro come se stessero affrontando un esame di fisica quantistica.
Sconfitti, tornano in edicola ed escono con Novella 3000, Confidenze e Grand Hotel.

I muratori

Iniziano la mattina presto con paletta e secchiello a far giocare i propri figli per costruire un castello di sabbia. In 5 minuti, scocciati dal fatto che il bimbo massimo duenne non è in grado di andare oltre ad un agglomerato informe di sabbia bagnata, prendono la situazione in mano.
Le formine sono sostituite da pale e picconi, comprano una betoniera, affittano autogrù e ponteggi. I più esagerati assumono cooperative di muratori bergamaschi.
A fine mattinata il castello di sabbia originario è sostituito da una villetta due piani con portico colonnato in marmo, statue di nani in cartongesso e piscina olimpionica.
Nel pomeriggio sono in comune a sbrigare le pratiche per il condono edilizio e per pagare l’ICI.

La serata perfetta

2005-08-04T09:49:00.000+02:00

Ritorno a casa alle 19,31, quando qualsiasi tipo di negozio che potrebbe venderti un genere alimentare è definitivamente chiuso.

Apertura del frigo e visione di uno spettacolo desolante: mezzo limone appassito, uova scadute a Febbraio (sono un ricordo di quando ci siamo trasferiti in questa casa), due albicocche in avanzato stato di decomposizione. Impossibile trovare in casa un liquido a temperatura inferiore ai 73° centigradi.

Dopo una cena a base di avanzi e fantasia, si passa alle faccende di casa, dove ci aspetta una montagna di vestiti da stirare; praticamente tutto l’armadio è accatastato in un agglomerato informe in attesa di riacquistare un aspetto quantomeno decente.
Un essere umano medio dotato di un minimo di capacità motoria non ci metterebbe più di mezz’ora. Io me la sono cavata in 2 ore e 3/4 , compresa una mezza scottatura con il vapore, il ferro caduto due volte per terra e una sul mio piede, una maglietta rovinata e una serie pressoché infinita di bestemmie.

Questa fantastica serata è stata accompagnata dalla costante presenza del mio coinquilino (teledipendente all’ultimo stadio) che, preso possesso del telecomando, mi ha fatto vedere nell’ordine:

- Speciale Ritiri precampionato su Sport Italia: la nuova Lazio di Delio Rossi
- Un telefilm su Italia 1 dove tutti erano ricchi, belli e facevano surf
- “Renegade” (vecchio telefilm con Lorenzo Lamas caratterizzato da una trama inutile e da attori scadenti, ) su Rete 4
- Olympic Marsiglia - Lazio per l’Intertoto, una delle partite più noiose degli ultimi 73 anni di calcio.

Sono andato a letto pensando tra me e me: “Meno male che domani si va al lavoro”

Io non sono razzista, ma…

2005-08-03T17:37:00.000+02:00

Alcune volte capita di parlare di politica o di qualche altro argomento minore che si allontani da questioni di vitale importanza quali il calcio mercato o l’ultima puntata del Reality Show di turno.

In queste occasioni di illuminante conversazione spesso capita di sentire questa frase che nella migliore delle ipotesi è il preludio ad affermazioni che farebbero impallidire Goebbels.

La premessa “Io non sono razzista” solitamente è seguita da arguti ragionamenti del tipo:

“… ma se ne stiano a casa loro”
“… ma li bombarderei tutti“
“ … ma se sono negri qualcosa devono averlo fatto”

Se anche voi conoscete qualcuno che non è razzista, fatemi sapere cosa ha detto…

Compleanno

2005-07-19T12:09:00.000+02:00

Come tutti gli anni, puntuale come un orologio svizzero, arriva il giorno del mio compleanno, cioè oggi.

Questa mattina sono stato felicemente festeggiato dal mio coinquilino che dopo aver rumorosamente sparato un peto, mi ha guardato di sbieco e poi mi ha detto: “Oggi sei anche tu un vecchio di merda! Auguri Insa.”

PS mi vanto di condividere il compleanno con personaggi del calibro di Fargetta, Lucrezia Lante della Rovere, Veronica Lario, Pietro Lunardi.

Mica cazzi!

Università

2005-07-18T17:21:00.000+02:00

Università Statale di Milano. Sto entrando in facoltà.

“Ciaotipossoregalarequestopiccoloomaggiononvogliamoniente
incambiosiamodeivolontariperibambinipoverimidai5euro?”

Il tutto dura al massimo 3 secondi, compreso il fatto che mi piazza in mano un set di cartoline della madonna di Medjugorje del 1924, estrae un tesserino che riporta la scritta “Volontario” (ma non di cosa), lo nasconde velocemente e poi mi porge la mano per ricevere la pecunia (che all’inizio assolutamente non voleva, ma per i bambini poveri…).

Lo so che non ci si dovrebbe fidare delle apparenze, ma guardando bene il tizio che mi ha appena rivolto la parola, mi da l’impressione di un ex criminale di guerra, in crisi di astinenza, a cui hanno appena rubato la macchina e che stamattina si è svegliato male.

Valuto velocemente quanto posso essere sincero e veritiero il suo impegno nei confronti dei bimbi poveri e, stranamente, ho come l’impressione che non sia attendibile, anzi credo che Erode sia uno dei suoi personaggi preferiti.

“No, grazie, veramente…”

Mi fulmina con una occhiata schifata e mi dice: “No, grazie a te da parte dei bambini...”

Cani

2005-07-16T01:54:00.000+02:00

L’azienda dove lavoro ha sede in un palazzo vicino al centro di Milano.

L’età media degli inquilini del palazzo si aggira sui 134 anni. Il più giovane ha fatto la Grande Guerra, il più anziano sembra guidasse gli elefanti nelle guerre puniche.

Gli anziani, si sa, spesso cercano compagnia in piccoli animali domestici, in particolare i cani.

I cani che vivono in questo palazzo sono ancora più vecchi dei loro padroni.

I più rappresentativi sono:

Barbon fossile
Barboncino risalenti al Giurassico. Per datarlo servirebbe il test del carbonio 14. Ogni tre passi si ferma a prendere fiato per lo sforzo. Rantola, soffre di artrite, è mezzo cieco, sordo e zoppo, ma stoicamente resiste.

Bastardo freddoloso
E' un bastardino che è perennemente vestito con un completino rosso di lana, indipendentemente dalla stagione. Anche ad Agosto inoltrato, il padrone lo porta fuori imbacuccato come un cosacco. “è tanto freddoloso” dice, però poi spesso sviene per la caldazza.

Volpino con riporto
Il volpino è noto per il bel pelo, folto e lungo. Quello del mio palazzo è talmente vecchio che lo ha perso quasi tutto e i padroni per non farlo vergognare gli fanno il riporto con quello che gli è rimasto.

Yorkshare incazzato
E' piccolo, vecchio e brutto, quindi giustamente incazzato con il mondo! Non appena mette il naso fuori di casa inizia a ululare come un caimano, rompendo i maroni a mezzo mondo. Per tutta risposta, il vicinato, gli augura sofferenze e atrocità.

Quiss

2005-07-14T19:23:00.000+02:00

L’Italia è un paese dove gli imprenditori "fanno utili", dove "autostrade e ristoranti sono pieni", dove circolano "auto di lusso". E dove, assicura "In
classe di mio figlio i ragazzi hanno due telefonini a testa". E' per questo che "bisogna essere ottimisti",perchè l'Italia è un paese "che vive nel benessere".

Indovinate un po’ chi ha detto tutto questo?

a) Un cassintegrato della Fiat
b) Sbirulino
c) Silvio Berlusconi
d) Darth Vader
e) Thomas Milian in “Delitto al ristorante cinese”

Per chi indovina in regalo un cellulare da regalare al proprio figlio nel caso ne abbia solo uno, così i compagni smettono di prenderlo per il culo!

Autostima

2005-07-13T17:20:00.000+02:00

Volete diventare leader? Volete avere successo in amore? Volete raggiungere gli obiettivi velocemente?

Allora siete perfetti per fare un giro su un fantastico sito che vi spiega come ottenere tutto questo: autostima.net!

Per la modica cifra di poche centinaia di euri (oh, mica vi fanno diventare ricchi e famosi aggratisse!) vi danno lezioni e manuali, vi spiegano le più moderne teorie di seduzione e comunicazione, verrete introdotti alla scienza della PNL (Programmazione Neuro Linguistica), Livelli della comunicazione, Ricalco e Guida, Sintonia istantanea, Sistemi VAK, Calibrazione, Accessi oculari, Metamodello, Milto Model, Bruno Model, Persuasione.

Numerose testate giornalistiche di alto livello (Donna moderna, Millionaire, GQ) hanno già parlato di questo fenomenale sito.

E poi incontri con i guru della PNL, formatori motivazionali, medici olistici….

Mica cazzi!

Forza, fatevi un giro su questo sito, perché, “Tieni a mente... sei solo TU l'artefice del tuo destino!”

Atterraggio

2005-07-08T18:42:00.000+02:00

Come nella migliore tradizione italica, la comitiva di pluriottuagenari provenienti da Bergamo e provincia al momento dell’atterraggio è esplosa in un boato da stadio: applausi, fischi, strette di mano e qualche lacrima di commozione.

La signora al mio fianco (che aveva le dimensioni di un pachiderma obeso e si incastrava perfettamente tra il suo sedile e quello davanti), dopo aver passato tutto il viaggio in trance da visione mistica (leggi “paura folle”), ha abbracciato con atletico slancio ed eccessivo impeto la piccola e gracile nipote, correndo il rischio di soffocarla tra le enormi braccia.
Sono sceso che la ragazzina era ancora in apnea.

Chissà se le stesse manifestazioni di giubilo sono esternate anche ogni volta che l’autista dell’autobus raggiunge la fermata successiva…

Programmatore

2005-07-01T11:13:00.000+02:00

Nel gusto per il vestire il programmatore è tra le categorie più attente.
Solitamente si agghinda così:

Scarpe
Da ginnastica comprate al mercato che ricalcano modelli alla moda (Adidas, Nike, etc) o in pelle stile Frankenstein, con forma, dimensioni e peso di un ferro da stiro.

Calzini
Rigorosamente bianchi e di spugna!

Pantaloni
Solitamente abbondanti per contenere un culo piatto e poltroniforme causato delle innumerevoli ore passate in posizione seduta. I colori sono sgargianti ed allegri a richiamare la vitalità del carattere: grigio topo, beige pallido, marrone merda.

Magliette/camicie
Al contrario dei pantaloni, con camicie e magliette il programmatore sfoggia la sua vena artistica e allucinogena. Camicie verde padano o viola metallizzato con decorazioni paleolitiche o geometrie elicoromboidali; i più modaioli sfoggiano arditamente magliette raffiguranti le proprie serie televisive preferite (Star Trek et similari) o frasi celebri di scrittori mai letti.

Cravatta
Nella scelta di questo accessorio il programmatore è spesso molto attento e selettivo. Sfoggia spesso con eleganza e disinvoltura cravatte con personaggi dei cartoon: Titti e Gatto Silvestro la fanno da padrone seguiti a breve distanza da Topolino e Minni abbracciati e Topo Gigio.

Giacca
La giacca del programmatore ha dimensioni di un armadio e deve essere rigorosamente ingombrante. Colori e taglio sono spesso fantasiosi e ricordano quelli di Ezio Greggio al Drive In.

Erede

2005-05-30T16:21:00.000+02:00

Io: “Simona, ciao come stai? Mi hanno detto che presto arriverà un erede... A che mese sei?”

Simona: “Sono troppo contenta! Sono a metà del quarto mese, cioè alla decima settimana. No aspetta, non è la decima, dunque quattro e mezzo, diviso cinque… No, la quindicesima settimana, aspetta che me lo sono scritto sull’agenda che poi me lo dimentico. Si la quindicesima, quindi oggi è il quarto mese, cioè siamo a metà del terzo, cioè finisce a metà Giugno poi altri 6 mesi, insomma nasce a metà Dicembre o metà Novembre. Forse…”

Io: “Sei agitata?”

Simona: “Io? No!”

Post finale

2005-05-27T12:44:00.000+02:00

Da un paio di giorni nei bar, sui mezzi pubblici, in macchina, si possono riconoscere due tipologie di persone.

I milanisti e il resto del mondo.

I milanisti sfoggiano facce che spaziano dall’incazzato all’incredulo, dall’ebete allo stralunato; sono irascibili e nervosi, barba sfatta e vestiti stropicciati, lo sguardo di chi si è svegliato da un incubo, non parlano.
Non appena gli si avvicina qualcuno con la Gazzetta dello Sport, iniziano a ringhiare e cercano di azzannarlo.
In loro presenza è impossibile nominare semplici parole come “coppa” o “partita” senza correre il rischio di trovarsi invischiati in una zuffa da strada.

Il resto del mondo, con in testa gli interisti, lo si riconosce dal sorriso beato e giulivo, ride e scherza a gran voce, vengono strette amicizie con sconosciuti, si distribuiscono maschie pacche sulle spalle e vigorose strette di mano.
Sembra essersi instaurato una sorta di sessantottesco “Peace and love” universale.
Circolano già le prime voci di taumaturgici miracoli legati al clamoroso risultato e iniziano le prime raccolte di firme per santificare il portiere del Liverpool.
Alcuni esagitati stanno già organizzando i primi pellegrinaggi allo stadio Ataturk di Istanbul.

Lavoro

2005-05-26T17:14:00.000+02:00

Conoscente: "Ma tu, di preciso, che lavoro fai?"

Io: "Il Project Manager"

Conoscente: "Ho capito... Non fai un cazzo!"

Accordi

2005-05-25T16:34:00.000+02:00

Io: “Ciao Francesca, domani puoi venire a fare quel lavoro di cui ti parlavo settimana scorsa? ”

Francesca: “Va bene. A che ora? ”

Io: “Facciamo alle undici?”

Francesca: “Guarda che se vuoi possiamo iniziare anche prima!”

Io: “Ah, va bene. Facciamo verso le 9? ”

Francesca: “Ehm… non così presto…”

Io: “9.30?”

Francesca: “Un po’ più tardi?!? ”

Io: “10?”

Francesca: “Mmmhhhh…”

Io: “Ok, ci vediamo alle 11. Buona serata.”

Fortuna

2005-05-20T17:46:00.000+02:00

Al mio collega Mattia è successo questo:

1 - Settimana scorsa si spacca il cambio della vecchia Uno, la porta dal meccanico che gli scuce qualche centinaia di euri e gli consiglia di cambiare le gomme (altre svariate decine di euri)
2 - La ritira venerdì
3 - Domenica gliela rubano (non è assicurato contro il furto)
4 - Martedì i ladri investono 2 (non 1!!!!) persone
5 - Giovedì gli ritrovano la macchina: botta sulla fiancata, pizza spalmata sul sedile e gomma (quella appena cambiata dal meccanico) bucata.
6 - Venerdì va a prendere la macchina al deposito dove l’anno portata: gli chiedono 260 € per averla tenuta li. Dopo varie contrattazioni riesce ad impietosire il gestore e a farlo scendere a 180 €.
7 - La macchina non si muove; chiama il carroattrezzi.
8 - La banca gli blocca il bancomat per eccesso di prelievi
9 - Chiede a quello del carroattrezzi di prestargli i soldi per pagare il deposito.
10 - Arrivato dal meccanico (quello del punto 1) gli chiede i soldi per pagare il carroattrezzi.

Secondo voi, è sfortunato?

Live in Berlin

2005-05-17T18:11:00.000+02:00

A Berlino ci sono stato per vedere il concerto di Jack Jonhson. Ma andando a zonzo per la ridente cittadina ho visto che c’erano le celebrazioni per la fine della guerra (penso).

I crucchi, che sono un popolo di burloni e festaioli, hanno subito trasformato ogni spazio adiacente alla porta di Brandeburgo in una sorta di sagra paesana della Bassa, con bancarelle e baracchini che vendevano una serie di leccornie da far infartuare un dietologo.

Le prelibatezze più vendute erano:

Il kilowurstel
Un wurstel da una Kilotone ripiegato in più parti ed inserito a forza in un una mezza rosetta. Il tutto viene inondato da ettolitri di ketchup, senape e maionese. Il panino è apparentemente innocuo, ma al primo morso esplode, sparando pezzi di wurstel che sembrano missili terra aria sulla folla circostante.

UFO-Pagnotta
Una mezza pagnotta delle dimensioni di un disco volante da cui viene estratta la mollica e riempita con due o tre badilate di stufato contenente tutto quello che la flora e la fauna possono offrire di commestibile. Lo stufatino viene ornato con un rinforzino di salsa oleosa (probabilmente un derivato del petrolio).

Cappuccino
Sciacquatura di piatti al vago sapore di caffè, con una sostanza schiumosa e maleodorante a ricoprirla. La bevanda viene presenatata con scritte a caratteri cubitali: “Italian Kappuccino” e viene gustata dal popolo teutonico con ampi cenni di assenso e sonori “Gut, gut!”.

Divergenze

2005-05-03T14:07:00.000+02:00

Andrea il mio coinquilino (che è più o meno matusa tanto quanto me) è uscito con una ventiduenne.

Io: “Allora come è andata?”
Andrea: “Bene, mi sono divertito. Però non so… Mi rendo conto che c’è qualcosa che non va… Si, insomma.... la verità è che non potrei mai stare assieme ad una che ascolta gli 883!!”

Scooter

2005-04-29T16:42:00.000+02:00

Milano. Primavera. Primi caldi.
Spuntano come funghi gli scooteristi. Ecco le tipologie più diffuse.

Manager

Elegantissimo nel suo piumino smanicato, le scarpe superluccicanti e con l’immancabile telefonino, sfreccia a bordo del suo maxiscooter alla velocità del Concorde in mezzo al traffico paralizzato. Il suo habitat naturale è la circonvallazione interna di Milano. Nel caso in cui debba oltrepassare queste colonne d’Ercole, torna a casa a prendere il SUV e il passaporto.
Al semaforo rosso non si ferma mai perché mica ha del tempo da perdere.

Pischella Milano-bene

Gira per Milano con il casco a scodella tappezzato da tutti i gadget immaginabili (orecchiette da gatto, codino del maiale, protuberanze del trombiculide, spine dello scozzone, etc. ). Anche in pieno inverno, con nebbia e neve sfoggia fiera i suoi occhiali da sole con lenti delle dimensioni di un televisore al plasma. Solitamente siede esattamente sulla punta della sella ed assume una postura eretta che le dona un’aria vissuta (che ai più da quella vaga impressione che le abbiano infilato un palo nel culo).
Al semaforo rosso non si ferma perché quest’anno non è di moda.

Tamarro di periferia

Lo si può vedere sfrecciare a bordo del suo (quasi) normale scooter. In realtà, dopo qualche piccola elaborazione, il dueruote in oggetto è stato equipaggiato con il motore dello Space Shuttle. Raramente viaggia a velocità inferiori a quella del suono.
Non si ferma al semaforo rosso perché i freni li ha tolti per alleggerire il mezzo.

Il freddoloso

Il freddoloso vive l’utilizzo dello scooter come un alpinista in inverno durante una tormenta sul Bianco. E si veste di conseguenza. Non usa mai abbigliamento tecnico da moto ma esclusivamente residuati trovati in casa: vecchi guanti da sci firmati Zeno Colò, sciarpa di lana e tarme, passamontagna, colbacco del nonno che ha fatto la campagna di Russia, giubbotto in pelle anni 60, scarponcini col pelo e l’immancabile giornale che copre la pancia. Si scioglie prima dell’arrivo di Luglio.
Al semaforo rosso non si ferma perché altrimenti sverrebbe per la caldazza.

Informazioni

2005-04-15T16:25:00.000+02:00

Sto andando a piedi verso l'ufficio.
All'improvviso, si affianca una macchina. Il conducente ha l'aria di chi è terribilmente in ritardo.

Conducente: "Scusi un'informazione..."

Io: "Dica, dica..."

Conducente: "Per la Fiera?"

Io: "Mmmmhh, siamo parecchio fuori zona, praticamente è dall’altra parte della città. Comunque faccia così: al semaforo giri a destra, prenda la circonvallazione e la segue fino a piazza Napoli, poi chiede."

Conducente: "A destra? Ma se giro a sinistra non ci arrivo lo stesso?"

Io: "Si ci arriva lo stesso, ma a destra è un po’ più breve"

Conducente: "Ma se vado a sinistra non è meglio?"

Io: "No, no è meglio. Guardi, le conviene fare la circonvalazione in questa direzione, che è più veloce e trova meno traffico."

Conducente: "Ma se giro a sinistra non faccio prima?"

Io: "Mi spiace, non sono di Milano, arrivederci."

FS e letteratura

2005-04-12T18:51:00.000+02:00

Durante le mie peregrinazioni da pendolare tra la padana brianza e la grigia Milano ho notato che molti passeggeri condividono con me il piacere della lettura durante il viaggio.

Guardandomi un po’ in giro ho stilato la classifica dei più letti dai pendolari della linea Arcore-Milano.

Primo in assoluto con centinaia di copie, il libro di Giorgio Faletti. È il vero simbolo di riconoscimento del pendolare: non puoi definirti tale se non lo possiedi. Anche i passeggeri che stanno leggendo un altro libro (pochi), ne hanno comunque una copia sotto braccio.

Al secondo posto, staccato di molte lunghezze, Dan Brown con i suoi codici davinciani, angeli, demoni e chierichetti. Non di rado tra questi lettori nascono accese discussioni sulle teorie più disparate e fantasiose che sfociano in risse verbali e non, tanto che deve intervenire il controllore per disperdere i contendenti a colpi di obliteratrice.

Terzo posto, in gran recupero, per i libri sul Papa. Grazie alla pubblicità gratuita degli ultimi tempi, biografie autorizzate e non, encicliche e memoriali appaiono nelle mani di un pubblico sempre più vasto. Il lettore tipo di questi libri è spesso assorto in una profonda meditazione ascetica e spirituale, anche se ad un occhio ateo ed inesperto potrebbe sembrare che stia dormendo…

Al quarto posto Paolo Coehlo con i suoi racconti mistico-iniziatici. I lettori solitamente sospirano profondamente, annuiscono soddisfatti ed assumono l’aria di chi ha visto la luce. Alcuni
cercano di catechizzare i vicini di posto, i più esagitati fondano sette eretiche o succursali di Scientology.

Non vi sono tracce di altri scrittori minori quali Dostoevskij, Benni, Pennac, Shakespeare, Wilde o altri che non cito…

Discount

2005-04-11T17:05:00.000+02:00

Andrea: “Scusi, questo prodotto è scaduto.”

Commesso: “Si, ma da poco…”

Derby

2005-04-06T19:42:00.000+02:00

Nei giorni passati gli eventi si sono succeduti frenetici.

Prima il Papa. Sono spuntati come funghi vaticanisti da bar, esperti di conclavi, conoscitori delle usanze pontificie, madonnari, mistici e papisti, guelfi e ghiebellini ex chierichetti e Don Camilli.

Poi le elezioni. E con esse sono arrivati gli esperti politologi, i dietrologi improvvisati, i dibattiti sui programmi (“Siete dei comunisti di merda”), i Vespa, i “tantosontuttiladri”, ex militanti democristiani e veterocomunisti. È riapparso anche Berlusconi in televisione (con uno splendido numero di cabaret…).

Ma fortunatamente da oggi tutto torna come prima; non c’è funerale o elezione che tenga, le notizie da Roma (politiche o religiose) passano in secondo piano, le ultime volontà del Papa e le dichiarazioni di Prodi sono ignorate, il calvario dei pellegrini è trascurato… Stasera torna il grande calcio e la ScempionsLigh, eccheccazzo!!

Nei bar e sui mezzi pubblici, in pausa pranzo o alla macchinetta del caffè commissari tecnici, esperti di moduli, tifosi sfegatati, ex-calciatori meniscolesi e pallonari inguaribili riemergono dal forzato letargo in cui erano stati relegati per tornare a parlare del Dio pallone in una delle sue manifestazioni più potenti ed impressionanti: il derby Milan-Inter!

Finalmente un po’ di normalità…

...e Forza Italia!

2005-04-05T09:10:00.000+02:00

Dal sito di Forza Italia:
"La commozione per la morte del Papa ha sicuramente fatto passare in secondo piano le elezioni e potrebbe aver allontanato dalle urne gli indecisi e coloro che di solito vanno ad ingrossare il numero degli astensionisti, che tra l’altro leggendo i giornali o guardando la tv non sono stati debitamente informati sulle elezioni."

Lo sapevano tutti che questo Papa era un comunista bolscevico...

2

2005-04-01T18:29:00.000+02:00

Ieri ho preso il 2, un tram stile vecchia Milano, dalla Scala alla stazione Centrale.
Salgo e mi piazzo vicino al finestrino.

Alla mia destra (fisicamente ed immagino anche politicamente) un giovane manager della ricca borghesia milanese, giaccavellutato, occhiale strafico, pettinatissimo e cellulare che costa come la mia moto.
Al suo fianco fidanza strafiga, mezzamodella, con stivale da mezzo metro che lo guarda estasiata.
Lui è al telefono: “Yes, last week I was in Dubai for business… yes, yes… I had a very good time. Nice people, nice weather… No, next week I’ll be in New York for a short holiday. Sorry. Ok, Bye Frank, see you”

Alla mia sinistra un anziano turnista della Breda, con marcate origini partenopee, giaccasdrucito, occhiale fintogriffato, sgarrupato e cellulare tenuto insieme con scotch, spago e preghiere.
Al suo fianco collega di lavoro più giovane, mezzo addormentato, con scarpa da tennis in voga (e comprata) negli anni 80 che guarda il culo della modella.
Lui è al telefono: “Antò, si stavo a lavorà… se, se... mi sono scassato le palle… una mandria di cacacazzi! No, mercoledì non ci sto, ci sta il derby… se, se… ‘afanculo Antò!”

Orchestra

2005-03-30T17:59:00.000+02:00

Mi è capitato recentemente di andare ad una sagra.
Oltre alle giostre, alla gente ubriaca e al ristorante con prodotti tipici (che alla faccia della sagra paesana ti rifila un piatto di polenta e un'imitazione di mezza costina a 10 euri), un altro elemento caratteristico è l’orchestra.

I componenti tipici sono:

Il mattatore
Personaggio di spicco della band. Solitamente veste degli elegantissimi completi blu scuro con dei gilerini di lustrini rosa/fucsia e catarifrangenti rubati sui guard raill in autostrada. Guida i balli al ritmo di latineggianti “On, dos, tres” o più banali “Su le mani” e “Forza ragazzi” (nonostante il pubblico abbia un’età media degna di un reparto geriatrico).

La bionda ancheggiante
Capelli lunghi biondi ossigenati, minigonna dimensione francobollo, tette mongolfieriformi. I suoi ancheggiamenti provocano esplosioni di bypass e innalzamenti di pressione arteriosa nel pubblico (non più giovanissimo). Passa tutta la serata ondeggiando il culo annoiata, battendo le mani e lanciando ogni tanto degli “Olè” casuali.

Batterista
Ex batterista di un gruppo Heavy Metal. Nonostante il repertorio del’orchestra non oltrepassi i confini di mazurke, polche e valzer, è convinto di essere ad un concerto degli Slayer e pesta come un fabbro. Sviene per la fatica prima della fine della serata.

Chitarra e basso.
Solitamente fratelli o comunque parenti. Suonano svogliati e vorrebbero essere altrove. Si animano solo durante il momento delle cover (tipicamente “Il ballo del mattone” e “Romagna mia”) quando possono partire con qualche assolo che gli permette di esaltare le loro (solitamente scarse) capacità. I più esagitati, in un pieno autoconvincimento di essere la reincarnazione di Hendrix, finiscono bruciando la chitarra o cercando di suonarla con i denti. Solitamente il tutto si risolve senza feriti.

Tastierista
E' lui la vera anima dell'orchstra. Ha una tastiera con incorporato un computer più potente di quello della NASA che riesce a riprodurre qualsiasi suono, dall’imbutromba al verso del Petauro durante la stagione degli amori, dal motore della Vespa 50 Special alla voce di Mina sotto la doccia che canta “Il ballo del Qua Qua”. Per invidia degli altri componenti della band è spesso relegato in secondo piano.

Si dia inizio alle danze...

BMW

2005-03-22T17:10:00.000+01:00

Oggi in ufficio grandi discussioni sulle macchine: prestazioni, velocità, confort, rapporto qualità prezzo…

Alla fine Marco ha chiuso la discussione con un salomonico: “Certo che la BMW è sempre la BMW!”, provocando mormorii di approvazione e unanimi consensi per l’acuta osservazione…

Chissà se anche questi qua sotto la pensano allo stesso modo…

Cellulare

2005-03-21T14:13:00.000+01:00

Il cellulare ha cambiato il modo di comunicare di tutti noi. Adesso siamo tutti reperibili ovunque, 24 su 24.
A patto di portarselo dietro…

Spesso ho la tendenza a dimenticarlo sulla scrivania quando vado in riunione, quando mi muovo in un’altra stanza o durante la pausa caffè.
Quando ce l’ho sottocchio non suona mai. Non appena mi allontano, dimenticandolo acceso e con la suoneria al massimo, per una strana congiunzione astrale parenti, amici, clienti, società di statistica e sconosciuti vengono colti da un raptus comunicativo e compongono contemporaneamente il mio numero.
Inizia così un concerto polifonico che tende ad innervosire i colleghi suscettibili con cui condividono lo spazio lavorativo, tanto che al mio ritorno (momento esatto in cui tutti quelli che disperatamente mi stavano cercando perdono qualsiasi interesse nei miei confronti) vengo regolarmente accolto da bordate di vaffanculi e di quelcazzodicellularetelodeviportaredietro; i più esagitati suggeriscono anche volgari modalità ed orifizi nascosti dove mettere il telefono onde evitare di dimenticarlo
Ultimamente, oltre agli insulti, sono arrivati a nascondermelo non appena mi allontano; inoltre (credo per vendetta delle ripetute rotture di palle) si crea un clima omertoso tale per cui nessuno mi dice dove lo hanno messo.
Settimana scorsa me lo hanno nascosto talmente bene che l’ho trovato solo a tarda sera.

Non credete anche voi si stia creando un clima particolarmente ostile nei miei confronti?

Hockey

2005-03-18T16:00:00.000+01:00

L’hockey, si sa, è uno sport di concetto in cui la ragione e la capacità di analisi si impongono sulla forza bruta e sulla fisicità.

Ieri sera, durante una partita di campionato, un mio compagno di squadra si è trovato con un avversario che contemplava la sua faccia con il bastone (due punti sullo zigomo).
Questo mio compagno, in un eccesso di entusiasmo e dimostrando di non aver completamente assimilato il concetto cristiano del “Porgi l’altra guancia”, ha ben pensato di arricchire il dentista del suo avversario (due denti rotti).
Il malcapitato, non capendo come mai un essere umano possa reagire con cotanta violenza dopo essere stato preso a bastonate sul viso, ha deciso di mantenere un dignitoso contegno: per questo motivo lo ha morsicato (dito mano destra).

Ed era solo il 5° del primo tempo!

Sarà, ma a me tutto questo intellettualismo mica mi diverte…

Pericolo!

2005-03-17T18:05:00.000+01:00

Ho ripreso la moto dopo un periodo di treno/macchina.
Fantastico!!!
Ma alla moto sono associati pericoli legati a diverse tipologie di automobilisti.

Ecco i principali:

Rappresentante in Audi: sempre sorridente, abbronzantissimo, occhiale da sole perennemente indossato. Vive in simbiosi con il cellulare (li riconoscete dall’auricolare stile Ambra nell’orecchio). Non muove un passo senza il suo nuovissimo navigatore GPS: anche per andare a comprare le sigarette al tabaccaio all’angolo deve farsi guidare dal satellite (in cui ha una fede cieca ed assoluta).
Pericolosissimo poiché non scende mai a velocità inferiori a 120 km/h e per una rara forma di labirintite automobilistica che non gli permette di guidare dritto, costringendolo a zigzagare continuamente (naturalmente senza usare le frecce).

SUV. Portaerei da 40000 tonnellate montate su 4 ruote.
Nonostante sia in grado di trasportare più persone di un Autobus dell’ATM solitamente la composizione classica a bordo del SUV è la seguente: moglie di libero professionista + bambino/a minuscolo + cane stronzo.
Pericolosissima poiché solitamente la moglie di libero professionista non è a conoscenza dell’esistenza del “codice della strada” (“No, quello non l’ho ancora letto, però ho appena finito il Codice da Vinci”).

Tamarro con l’Alfa (Alfa 75 e Alfa 33). Fedeli al motto di “Tengo l’Alfa, detengo il potere” gli alfisti sono i veri padroni incontrastati della strada.
Molto pericolosi, ma fortunatamente si possono evitare grazie al fatto che montano impianti stereo che farebbero impallidire quello del Cocoricò e sono quindi individuabili a grandi distanze.

Vecchio con il cappello. È la categoria più pericolosa.
Coppola o colbacco d’inverno e cappellino sportivo (dell’Inter o del giro d’Italia del 1933) d’estate.
Non vede oltre il parabrezza ma in compenso è completamente sordo. Sguardo vacuo perennemente fisso davanti a se, non immagina neanche che possano esistere altri veicoli (non li vede/sente) in strada.
I vecchi con il cappello si trovano spessissimo all’uscita di curvoni veloci dove voi arrivate in piega a circa 140 km/h mentre loro toccano la loro velocità di punta (22km/h).

Che Dio ce la mandi buona...

Casello

2005-03-15T14:34:00.000+01:00

Ore 3.05.
Nonostante il mio abbigliamento degno dell’omino Michelin (dal basso verso l’alto: stivali-calzettonidasci-pantalonidivelluto-pantaloniimobottiti-maglietta-maglioncino-maglionedilana-giacconeimbottito-giaccantipioggia-guantidilana-guantidamoto-paracollo-casco), arrivo al casello di Melegnano completamente ibernato.
Un unico casello aperto. Rallento e mi fermo.
La casellante è un personaggio inquietante, degno dell’ora notturna: una donna enorme, un misto tra Andrè The Giant (noto lottatore catch che pochi estimatori ricorderanno) e Platinette.
Bionda ossigenata, mascara e fondotinta messi con la cazzuola, con una parure di collane finto-oro-vera-plastica che farebbe impallidire B.A. Baracus.
E’ talmente grossa che mi chiedo come abbiamo potuto farla entrare nel casello: penso ad una autogrù oppure potrebbero averla messa li e poi hanno costruito il gabbiotto attorno…

Biascico un “Bnsra” con la mascella ghiacciata.
Mi squadra infastidita. Sicuramente l’ho distolta da qualche interessante articolo-gossip su Carlo d’Inghilterra o sull’ultimo flirt della Arcuri (nel frattempo ho deciso che mi sta antipatica… “Sorry, sei l’unico casello aperto, anche io avrei fatto a meno di incontrarti stanotte…”).

Le passo il tagliando. Lo guarda come se le avessi rifilato un candelotto di dinamite acceso. Dopo qualche secondo il suo neurone le ricorda che il suo ruolo di casellante le impone dei doveri.
Ritira il biglietto e lo infila nella macchinetta.
10,40 €
Sfilo a fatica il portafoglio, mollo i 10 € (che al contrario del tagliando vengono presi al volo mentre ancora li stavo tirando fuori dal portafoglio).
Poi dico “Aspetti, ho i quaranta centesimi”.
Trovo il portamonete e le rifilo i 40 cent (anche questi presi al volo).
Aspetto la sbarra che si alzi. Niente. Mi giro e la guardo. Mi guarda. Stiamo li a fissarci per un pò e vi garantisco che non è un bel vedere… (“Cristo sono le 3.10, voglio andare a casa!!!”)

Casellante (con un accento di un camionista della val Brembana): “Mi hai dato 40 centesimi”

Io: “Si”

Casellante: “E basta…”

(Cazzo, sta provando anche a fare la cresta?!?)

Io: “No, guardi che le ho dato anche altri soldi”

La casellante lancia un muggito pensieroso; dallo sguardo vacuo e poco intelligente temo che stia valutando se insistere con la pantomima, uccidermi, farmi a pezzi e buttarmi in pasto ai maiali o farmi passare.
Io voto la terza opzione. Fortunatamente anche lei.

Casellante: “Ah, si, eccoli qua i 10 €. Ciao, va…”

Metto la prima e riparto a tutta velocità….

Romanticismo

2005-03-14T14:28:00.000+01:00

Vado a pranzo con Mattia.

Raggiungiamo il gruppo dei colleghi in trattoria. Appena ci sediamo, si scatena il fuggi fuggi generale.
I primi ad alzarsi possono sfruttare le scuse migliori (“ho un appuntamento”, “devo finire alcune cose”), gli altri si arrampicano sugli specchi e devono lavorare di fantasia (crisi di astinenza da fumo, attacchi di claustrofobia e finte convulsioni, presunte invasioni aliene).
Stranamente, rimane con noi Antonella.
Ci lascia il tempo di ordinare, ci guarda compiaciuta e poi sfoggia un sorriso a 108 denti, mostrando orgogliosa la mano su cui troneggia un anello delle dimensioni di una pizza margherita.

Io: “Ti sei fidanzata?”

Antonella: “No, mi sposo!”

Io: “Ma dai? Quando?”

Antonella: “Il 13 Maggio”

Mattia: “Complimenti. Come mai così presto?”

Antonella: “Per una questione di IVA…”

Mattia e io: “….”

Mentre inizio a mangiare penso che, forse, io ed Antonella abbiamo diversi canoni di romanticismo…

Speriamo che sia maschio

2005-03-09T14:24:00.000+01:00

Un collega (siculo) di mio babbo ha appena ricevuto la notizia che suo figlio sarà maschio.

Io: “Congratulazioni!”

CdB (Collega del Babbo): “Minchia, sono troppo felice, cioè capisci, per uno appassionato di informatica e che ci piace la formula uno è più facile se è maschio. Minchia, ci compro la pista, ci compro la pleistescion. Cioè, minchia, sii analitico ed obiettivo: se io avrei avuto una femmina che minchia ci capivo? Sai che palle il sabato e la domenica a giocare alle bambole? Minchia, poi a Natale mi toccava andare alla Rinascente a comprare la Barbie, che tutto il giorno ti scassa il cazzo con ste minchia di Barbie: la Barbie di su e la Barbie di giù e io non ci capisco un cazzo di Barbie. Perché se è maschio, abbiamo gli stessi gusti. Minchia, è come quando esci con una che conosci di già: mica devi stare li a pensare cosa regalarle, i fiori, la magliettina.. cioè la conosci di già e minchia, non puoi sbagliare. No, minchia, sono veramente felice.”

Io: “Ehmmm, si è fatto tardi. Devo andare. Ancora congratulazioni”

CdB: “Grazie. Minchia, che soddisfazione!”

E continua compiaciuto a fumarsi la sua sigaretta..

Milano

2005-03-09T12:56:00.000+01:00

Milano oggi regala primavera: sole e cielo azzurro.

E visto che è una città generosa, in omaggio ci aggiunge anche lo sciopero dei mezzi (sacrosanto!), un po’ di traffico impazzito, il PM10 oltre i limiti, i bauscia sulle Smart e i parcheggi inesistenti.

Mitico!!!

2005-03-08T18:51:00.000+01:00

Come mi vedono

2005-03-08T12:17:00.000+01:00

Look

Punto di vista 1: “Con i capelli lungi e la barba stai davvero bene”
Punto di vista 2: “Cristo, mettiti un po’ a posto… Sembri un barbone”

Sonno

Punto di vista 1: “Ale, quando dormi sembri un bambino…”
Punto di vista 2: “Cazzo Insa, quando dormi fai veramente schifo!”

Sport

Punto di vista 1: “Sei davvero bravo”
Punto di vista 2: “Insa, sei la morte dell’hockey…”

Personale

Punto di vista 1: “Sei veramente prezioso”
Punto di vista 2: “Sei veramente un coglione!”

Dr. Jekill e Mr. Hide…

Pausa pranzo

2005-03-07T14:21:00.000+01:00

La pausa pranzo è spesso ricca di interessanti spunti di conversazione.

13.00 - 13.15

Sport

1 Sintesi dei risultati del Campionato di calcio di Serie A
2 Insulti agli avversari
3 Commento a Juve-Roma
4 L’angolo della moviola: mimo delle azioni salienti
5 Insulti agli avversari
6 Calcio internazionale:
- commento dei risultati delle future avversarie delle squadre italiane in Scempionsligh
- analisi tecnica dello stile di gioco portoghese ed inglese: differenze ed affinità
7 Insulti agli avversari

13.15 - 13.20

Storia della medicina

1 Il colesterolo negli anni (introdotto dalla frase “Che il colesterolo alto faccia male è un falso mito degli anni ottanta”)
2 Insulti agli avversari
3 La febbre come reazione ai virus: spiegazione scientifica e non
4 Storia dell’estrazione delle tonsille: casi reali e testimonianze dirette

13.20 - 13.30

Pedagogia

1 Lo scapaccione come tecnica educativa, il mestolo di legno come tecnica repressiva
2 Metodo Montessori vs Metodo Erode
3 Testimonianze di percosse subite
4 Insulti agli avversari
5 Angolo Amarcord: "Ai miei tempi..."

Rimango in silenzio ed ascolto attonito... Prima che si introducano argomenti clou quali “Sanremo” o “Avete visto le Iene?”, mi alzo e me ne vado.
Domani mi preparo la schiscia e vado al parco…

Ikea

2005-03-04T10:13:00.000+01:00

Ho passato lo scorso week end all’Ikea a comprare mobili inutili e traballanti che poi ho montato nelle sere passate.
Ieri l’ultima fatica… devo montare l’ultimo mobile e poi ho finito. Chiedo aiuto ad Andrea.
Ci mettiamo in due, armati di trapano elettrico (mi piace un sacco giocarci…), pazienza e buona volontà.
Già al primo tentativo i fori non combaciano. Niente che non si possa superare con una buona dose di bestemmie e un paio di sane martellate.
Con la stessa tecnica incastro anche il secondo ripiano.
Il terzo entra con troppa facilità… qualcosa non torna, non può essere stato così facile. Io e Andrea guardiamo con sospetto il mobile, cercando di capire dove questo bastardissimo pezzo di legno (?!?) svedese ci sta tradendo.
Lo osserviamo attentamente. Poi capiamo.
Ci vergogniamo e finiamo di montare il mobile in silenzio.

Famiglia

2005-03-01T19:16:00.000+01:00

Entro di corsa in casa dei miei per recuperare un paio di cose.
Mia madre mi segue per tutta la casa sparando domande a raffica: “Comestai?Haimangiato?Vuoideipomodori?Tipreparoqualcosa?Haifattolaspesa?Haipulitolacasa?” e così via… rispondo a monosillabi e la dribblo in velocità (sono in ritardissimo) per uscire.
“Ma non saluti papà?”
“Dov’è?”
“In cucina a leggere”

Apro la porta e lo vedo di spalle. È seduto sulla sedia, il libro aperto sul tavolo, la testa reclinata in avanti, le braccia conserte. Russa leggermente.
Mi avvicino, gli accarezzo la testa: “Ciao babbo”.
Lui si sveglia di soprassalto, si guarda in giro spaesato con l’espressione intelligente della mucca che guarda passare il treno e senza nemmeno salutare mi dice: “Oh, non è ora di tagliati i capelli?” e come si era svegliato, si riaddormenta.

Ciao famiglia. Alla prossima.

Oscar

2005-02-28T14:02:00.000+01:00

Marco parla dei premi Oscar:

"D’altra parte Scorsese aveva Di Caprio.
Era ovvio non avrebbe vinto… come per il Titanic. Perché nel Titanic il vero protagonista è la barca. E alla barca non puoi fargli fare l’attore o l’attrice protagonista e quindi che oscar gli dai?"

Domani scrivo all'Academy e lo propongo per un posto in giuria...

Treno

2005-02-28T09:40:00.000+01:00

Negli ultimi tempi si moltiplicano le segnalazioni sui ritardi dei treni.
Esco dal coro e spezzo una lancia a favore di Trenitalia. Il treno per Bologna stamattina è partito subdolamente in orario.
Talmente in orario che non ho fatto in tempo a scendere…

Organigramma

2005-02-25T17:00:00.000+01:00

Personaggi ed interpreti

Partner

Antonio – capo indiscusso del nostro ufficio. C’è e non c’è (rispettivamente quando non serve e viceversa). Buono come il pane.

Capoccia

Francesco – schematico ed efficiente, professionale e distaccato, non commette mai un errore. Si vocifera che non sia un uomo, bensì sia un robot di produzione giapponese.

Sottocapoccia

Marco - È il vero prototipo dell’ingegnere. Simpatico come Schifani e bello come Alvaro Vitali, pochi capelli, si veste con lo stile e i colori di un dirigente del PCUS sovietico negli anni ’60 tranne che per le cravatte dove sfoggia improbabili estri artistici con stampe Disneyane, flora e fauna varia, arditi accostamenti di colori e intrecci fluorescenti.

Sottoposti

Fabio(programmatore ) - ligure anche lui. Arriva in ufficio, si siede e non si alza più fino a fine giornata. Nelle rare pause che fa, si porta appresso il pc. Si distrae solo per dialogare con Marco (e mentre parla continua a scrivere sul pc).

URDC

Io - Omissis –

Viola - modella e web designer, vive in un mondo parallelo a quello degli umani. Memorabile in suo ingresso in ufficio in pattini.

Andrea (programmatore URDC) - genovese, tirchio come Paperon de Paperoni, risparmia i centesimi sul cibo per poi dilapidare patrimoni nel suo hobby per gli acquari, comprando pesci improbabili e rarissimi che sopravvivono massimo 20 minuti. Nell’ultima tornata (10 pesci provenienti da qualche mare tropicale) c’era un piccolo esemplare cannibale che ha sterminato l’intero acquario.

Mattia (programmatore URDC) - alle Olimpiadi delle lamentele sarebbe da podio. Qualsiasi cosa non va mai bene: musica, clima, frasi, amici, colleghi, compiti assegnati. Ha da ridire su tutto. Versione maschile della “spaccacazzi” (di sui parleremo più avanti).

Musica, maestro!

2005-02-24T13:00:00.000+01:00

Oggi nessun capoccia. Scatta la musica a volume alto!

Io: "Ragazzi, mettiamo un pò di musica?"
I sottoposti, all'unisono: "Siiiiiiiiiiiiiiiii!"

Parte Guccini

Mattia: “Cos’è sta merda?!?”
Marco: “Ma vaffanculo te e Guccini”
Viola: “Nooo, Guccini no, mi mette l’angoscia… non ce l’avete l’album di quel ragazzino sassofonista diventato famoso perché l’hanno sentito suonare per caso e adesso ha fatto un album?”

Cambio. REM

Mattia: “Cos’è sta schifezza?!? Ancora i REM? ti ho già detto che fanno cagare!!”
Viola: “Bello, mi piace”
Mattia: “Viola, tu di musica non capisci un cazzo!”.

Cambio. Mano Negra.

Viola: “Questa mi piace”
Mattia: “A me fa cagare. Ma li senti? Ma che musica è? Un’accozzaglia di suoni… ma ti sembra una canzone questa?”
Marco: “Abbassa il volume”
Andrea: “No, alza che questa è bella!”
Viola: “Avete mai ascoltato Fermin Muguruza?”

Le voci si animano e si accavallano, si sprecano complimenti ed insulti sugli altrui gusti musicali, si formano alleanze e si sciolgono amicizie in funzione del gruppo citato, volano vaffanculi e tudimusicanoncapisciuncazzo a ripetizione….

Abbandono la speranza di trovare una canzone conciliatrice. Metto le cuffie.

Mentre attacca “Aida” di Rino Gaetano, sento Andrea chiedere di poter ascoltare i “Latte e i suoi derivati”.
Marco lo guarda di sottecchi e mormora tra se e sé “ma vaffanculo…”

Dopo pranzo

2005-02-22T16:33:00.000+01:00

Questa è una mail che Marco, l'ingegnere di cui ho già parlato, ha inviato a tutto l'ufficio per lamentarsi di aver trovato la sala riunioni in disordine.
Vi pregherei di leggerla con la massima attenzione poichè, a mio modesto avviso, è uno degli esempi di comicità involontaria più riusciti degli ultimi anni.

"Siccome sfortuna ha voluto che alle 15.00 ho dovuto fare un colloquio per una nuova assunzione in sala riunione. Vorrei invitarvi alla prossima occasione di eliminare tutto quello che è servito per il pranzo (bottiglie di acqua birra coccola) e ha ordinare un le sedie in maniera appropriata. Questo perché con il ragazzo di oggi non avremmo fatto la massima impressione, pazienza. Immaginate se oggi entrava alla stessa ora un cliente con Paolo e Manuele. Fate voi…….

Grazie Ciao"

Riunione di lavoro (informale) - Atto I

2005-02-21T12:08:00.000+01:00

Attori

Marco: ingegnere (quello della telefonata)
Andrea: programmatore URDC (Ultima Ruota Del Carro)
Antonio: Partner (così c’è scritto sul biglietto da visita, il che vuol dire che comanda)
I sottoposti: tutti gli altri.

ATTO I

Open space. Attività lavorativa frenetica di tutti gli astanti (me compreso). “California girls” dei Beach Boys in sottofondo.

Marco (urlando): “ANDREA! Vieni qua!!”
Andrea: “Io?!?”

Andrea si alza e titubante si avvicina alla postazione di Marco.

Marco (ad alta voce): “Ma come cazzo fa a funzionare questo ciclo?? Questo ciclo funziona a buco di culo”

Andrea: “Ma è possibile che tutto quello che faccio io funzioni a buco di culo?! Eppure funziona. Questa è programmazione avanzata!”

Antonio (parlando da dietro una colonna che lo nasconde): “Avanzata da che?”

Applausi e risate dei sottoposti.

Andrea (mentre si incammina verso il suo posto): “Sono un incompreso. Voi non capite. Tutti i geni sono incompresi all’inizio”

Marco: “ma vaffanculo…”

Fine atto I.

Pinuccia

2005-02-18T14:40:00.000+01:00

Quando ero piccolo mia nonna aveva l’usanza di regalarmi il pigiama. Il suo pusher di fiducia era la Pinuccia, una vecchia pluriottuagenaria che gestiva una piccola merceria, in cui era possibile trovare quasi di tutto, la cui visione della moda si era arenata ai primi anni del secolo.
Con cadenza semestrale (stagione calda/stagione fredda), mia nonna andava dalla Pinuccia, entrava nel negozio e pronunciava le fatidiche parole: “Pinuccia, ta ga l’è un bel pigiamin per el me Lisander? (trad: Pinuccia ce l’hai un bel pigiamino per il mio Alessandro?)”
La Pinuccia annuiva solennemente e scompariva dietro una minuscola porticina. Stava via per ore ed ore per poi riapparire con una montagna di scatole di pigiami, tutti rigorosamente Irge.
Mia nonna si caricava come un mulo e si incamminava verso casa dove avveniva il rito della scelta: i pigiami venivano disposti sul tavolo del soggiorno e mi venivano proposti ad uno ad uno. ù
Se non avete mai visto i pigiami della Irge non potete capire l’inutilità del gesto.
I pigiami Irge si presentano con pantalone in tinta unita, colore verde marcio o celeste smunto (a seconda della tonalità in voga in quell’anno), con l’elastico in fondo, giacca con 3 bottoni, colletto, decorazioni con ipnotiche fantasie geometriche (rombi, quadratini, linee, etc) o, negli anni in cui la moda si presentava più estrosa, improbabili disegni di sicura provenienza aliena.
Potete guardarli per giorni, ma non troverete nessuna differenza tra uno e l’altro.
Dopo un lasso di tempo variabile tra l’ora e la settimana (ricordo che il 1977 fu un anno molto difficile per scegliere), accordavo la mia preferenza ad un modello che mi avrebbe accompagnato nelle mie notti.
Tutto questo è andato avanti da quando avevo 4 anni fino ad un’età che non cito per pudore (ma avevo smesso di mettere il pigiama; me lo facevo regalare, per poi chiuderlo in un cassetto), quando finalmente ho confessato a mia nonna che i pigiami della Pinuccia non erano proprio quanto di più gradevole un essere umano potesse immaginare.
Ancora adesso mia nonna non mi parla.

Epilogo:
stamattina mi sveglio, esco assonnato dalla camera per andare a preparare il caffè. In corridoio incontro Andrea, il mio coinquilino. Mi guarda e sorride. È in pigiama.
Io trasalisco: il pigiama ricorda qualcosa di vagamente familiare… pantalone in tinta unita, color vinaccia (questa è una novità!!) con l’elastico in fondo; giacca con 3 bottoni e colletto e decorata con dei motivi sinusoidali…
Incubi dimenticati ritornano prepotentemente alla luce, una sensazione di terrore mi gela il sangue…
La Pinuccia è ancora viva!

Gedeone

2005-02-18T10:46:00.000+01:00

Gedeone è un bassotto di tre mesi. Pelo nero, lucido. Occhi dolcissimi.
Dorme tutto il giorno e quando si sveglia e ti vede, per l’emozione, si piscia addosso…
Uno spettacolo!

Mi piacerebbe avere un bassotto.

Semplice

2005-02-17T08:56:00.000+01:00

Tempo fa ho chiesto a Marco, l’ingegnere che lavora di fronte a me, di spiegarmi come potevo collegare il portatile alla televisione per poter vedere i film scaricati da Internet.

Questa la sua mail di risposta (riportata fedelmente):
“Per il cavo è molto semplice devi prendere un caso S-Video preso rotonda con quattro piedini e un convertitore da S-Video a SCART ameno che il televisore non abbia un ingresso S-Video. Poi ovviamente ti servono i cavi per l’audio a meno che questo non vuoi continuare a sentirlo dal PC, I cavi per l’audio sono dalla parte del PC una spina tipo walkman e dall’altra due normali spine da Hi-Fi da mettere anche loro nel convertitore S-Video SCART ameno che anche in questo caso il televisore non abbia un attacco diretto. Considera che queste sono le situazioni classiche poi possono esserci delle varianti. Due osservazioni controlla la scheda video del PC per sapere che uscita hai se S-Video presa rotonda con 4 fori o la presa per il composito un solo foro. Secondo se hai il cavo S-Video su alcuni televisori solitamente i più vecchi vedi l’immagine ma in bianco e nero.”

Ho fatto la tessera al cinema.

Approccio

2005-02-16T17:28:00.000+01:00

"Finchè dal mezzo di queste tenebre, una luce improvvisa mi illuminò, una luce così brillante e portentosa, eppure così semplice.
Cambiare i poli da positivo a negativo e da negativo a positivo.
Io solo sono riuscito a scoprire il segreto di infondere la vita. Macchè anche di più, io proprio io sono divenuto capace di animare nuovamente la materia inanimata…

SI PUO’ FARE!!"

Meteo

2005-02-15T13:00:00.000+01:00

Dicono che Dicembre, Gennaio e Febbraio siano stati molto freddi.
Sinceramente io non me ne sono accorto...

Telefono

2005-02-14T15:35:00.000+01:00

Lavoro in un open space. Davanti a me, Marco, ingegnere, trentaepassaenne.
Riceve due tipi di telefonate. Dalla madre e dalla fidanzata.

Conversazione tipo con la madre: “Ciao Mamma, tutto bene, si, si, si, no, no, no, no, (alza il tono di voce), NO, NO, HO DETTO NO!!! (urlando) NON MI CHIAMARE PIU’!!! (riattacca)… che rompicoglioni…”

Conversazione tipo con la fidanzata: “(melenso) Ciaoooo, tutto bene, si, si, si, no, no, no, no, (abbassa il tono di voce), si, si, ma, si, hai ragione (bisbiglia) io pensavo…, si si, hai ragione, va bene… (tono normale) Bacio. Smack!!!! (riattacca)… che rompicoglioni…”

Dolcezza

2005-02-11T14:08:00.000+01:00

Scostarsi i capelli dagli occhi…
È straordinario quanta dolcezza ci può essere in uno dei gesti più semplici del mondo.

BUM!

2005-02-11T14:03:00.000+01:00

Scendo e guardo le macchine mezze incastrate. La mia ha il paraurti che penzola a terra e un altro paio di pezzi sparsi per la strada. La sua è messa un po’ peggio.

Io: “Ma ragazzi, non l’avete visto il divieto di accesso?”
Lui: “Si, l’ho visto, ma ero in ritardo.”
Io: “…”

Costatazione amichevole. Sipario.

Franco

2005-02-10T14:29:00.000+01:00

Franco è il proprietario del bar di fronte al mio ufficio. Databile tra il mesozoico il paleolitico, un ciuffo di capelli (ancora per poco), folti baffi neri.
Non sorride mai.
Un uomo perennemente stanco. Apre il bar alle la mattina prestissimo e lo chiude a notte fonda. Lui è sempre presente. Non fa mai pausa. A colazione, pranzo, aperitivo lui è sempre dietro il bancone, da solo.

Colazione
Le brioche di Franco sono l’antitesi dall’arte pasticcera. Sfoggia vassoi multiscelta (cioccolato, crema, marmellata e tutte le altre varietà tipiche), ma il sapore non varia scegliendo una o l’altra, sanno tutte di bruciato. Alcune sono li da quando mi hanno assunto nel 2000.

Pranzo
Per pranzo Franco sfoggia una vetrinetta di piatti coloratissimi che riscalda in un prototipo di microonde del 1934. I piatti vanno dal classico (banali paste e risotti) agli accostamenti più fantasiosi: polenta e gulasch (solitamente a Luglio inoltrato), cozze ripiene di cassoela, insalatone agli avanzi. Ma il piatto forte rimane la paella del venerdì. Un cumulo di risotto dal colore giallo fosforescente sulla cui cima capeggia una cozza semiaperta di sfumature arancio-verdi e al cui interno sono presenti ricordi di flora e fauna marina (similgamberetti, imitazioni di totani, etc.). Bellissima a vedersi (i giapponesi si fermano a fotografarla), temibilissima negli effetti. Ha fatto più vittime lei che la peste del ‘300.

L’aperitivo
Alle 18.00 puntuale Franco sfodera tartine e focaccine varie, ripiene di affettati e verdurine sottolio che fanno venire coliche e dalori di stomaco solo a guardarle. Alle 18.01 arrivano gli Unni, un gruppo di vecchietti temibilissimi, che ordinano ettolitri di campari col bianco. Le tartine sono loro proprietà: se qualche incauto avventore si avvicina, alcuni iniziano a ringhiare. Gli Unni si cibano esclusivamente delle tartine di Franco; è ancora un mistero come possano sopravvivere.

La sera
Fortunatamente la sera torno a casa; non so cosa succede nel bar di Franco e spero di no saperlo mai…

Bellezza

2005-02-09T12:05:00.000+01:00

Serata con coriandoli e trombette, sigaretta e tisana, musica e dediche, chiacchiere e sorrisi.
Tante piccole cose semplici di una bellezza disarmante, che ti fanno sognare e vivere, che ti fanno vedere un orso polare in mezzo ad una tempesta di neve!

Bologna

2005-02-07T15:38:00.000+01:00

Una chiesa un po’ nascosta, una sigaretta sui gradoni, il freddo, una piacevole compagnia…

E chi ha voglia di tornare a Milano?

piazza Libia

2005-02-01T13:36:00.000+01:00

Seduto, da solo in piazza Libia,
vedo uno splendido sorriso e un bicchiere di plastica che rovescia spumante...
e piango.

Sensazioni

2005-01-31T10:28:00.000+01:00

Estasiato, ubriaco, scosso, sorridente, allegro, sconquassato, beato, confuso, gioioso, contento, gongolante, radioso, impaurito, emozionato, sereno.. semplicemente felice.

Narcolessia

2005-01-28T10:09:00.000+01:00

Ieri notte ero talmente stanco che mi sono addormentato mentre puntavo la sveglia...

vadoaviveredasolo

2005-01-27T14:51:00.000+01:00

Eccoci qua.
Inizio questo viaggio nel mondo sconosciuto dei blog con lo spirito di un bambino scemo cui hanno appena regalato un gioco nuovo.

Il titolo “Vadoaviveredasolo” ha una doppia valenza:

1) cita un capolavoro della cinematografia anni ’80 (quindi già dovrebbe essere chiaro il taglio culturale del blog)
2) sabato trasloco e vado a vivere con un mio amico.

All’entusiastico annuncio dell’imminente trasloco, la maggior parte dei conoscenti annuivano soddisfatti e compiaciuti, altri non nascondevano un similsguardo compassionevole e pietoso tipo “Era ora! Se aspettavi a ancora un po’ ti trasferivi all’ospizio”, i più se ne sono sbattuti allegramente le balle.

Vadoaviveredasolo ha due conseguenze: il trasloco e la festa di inaugurazione.

Il “trasloco” implica la ricerca di qualcuno che vi partecipi, più o meno volentieri. Dopo ricerche varie, implorazioni, minacce e ricatti sono riuscito a trovare un manipolo di persone disposte ad aiutarmi in nome dell’amicizia disinteressata.
Esempi di amicizia disinteressata:
Igor:“OK, io ci sono, unica cosa se Mando trova il furgone dovrei portare una vasca da bagno in ghisa (del peso di svariate tonnellate) in discarica, si può fare ?”
Mio babbo: “Oltre al divano, porta via anche frigo vecchio. È da buttare.” E così via.
Totale persone disposte ad aiutare: 5

La “festa di inaugurazione” riscuote decisamente più successo del trasloco; amici, conoscenti, compagni di squadra, amici di amici, parenti fino al 13 grado, ex compagni di scuola ed affini, orde di Unni assetati di alcool.
Totale persone disposte a partecipare: 2.035.345.
Tutti arrivano puntualissimi con un unico scopo: ubriacarsi in modo indegno. Dopo 10 minuti le scorte di birra arrivano in riserva, alla mezzora tutti gli oggetti fragili sono un puzzle sul pavimento, allo scoccare della prima ora partono i giochi tipo la gara di lancio del nano o la sagra del rutto al citofono del vicino. Dopo un’ora e mezzo la casa sembra Bagdad negli ultimi tempi. Poi all’improvviso una voce urla “Bella raga!!! Mi han detto che c’è una festa verso Brisighella!!!” e l’orda infernale, così come era arrivata, sparisce.

La casa completamente rasa al suolo… torni a vivere con i tuoi. Ma sei fiducioso. Presto troverai un’altra casa. Ma questa volta il trasloco te lo fai da solo e magari non spargi troppo la voce…

vadoaviveredasolo

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