Fame!
Ore 13.00. Ogni giorno.
Puntuale come sempre scatta l'acceso dibattito: dove andiamo a mangiare?
Le alternative sono:
Gigi il troione
Simpatico e scherzoso sopranome affibbiato al padrone di una elegante trattoria arredata in stile anni ’70 (1870 però) in cui viene offerto un menù leggero e dedicato a chi tiene costantemente un occhio verso la dieta.
Indipendentemente dalla vostra scelta troverete due costanti nel piatto che ordinerete:
- 4 dita d’olio su cui galleggia qualsiasi cosa sia presente nel piatto
- una dose di aglio sufficiente a sterminare tutti i vampiri della Transilvania
La tabaccheria
Locale gestito da un gruppo di ragazzi del quartiere.
L’ambiente è allegro e gioviale come ad un corteo funebre, i camerieri sono simpatici come delle zecche e belli come Bombolo (i maschietti) e Gegia (le signorine); in compenso si mangia male.
Questa è solitamente la prima opzione ad essere scartata.
La pizzeria
Locale gestito da una famiglia di egiziani.
Dal punto di vista culinario non è malaccio, ma per mangiare li bisogna prendere almeno mezza giornata di ferie.
Per una margherita ci vogliono dalle 2 alle 3 ore e per un primo dalle 4 alle 8 ore. Un rappresentante di Voghera ha ordinato a Luglio il menù completo ed è ancora seduto vicino all’ingresso in attesa del caffè.
La rosticceria cinese
Proposta lanciata ogni tanto da qualche pazzo scriteriato per dare un tocco di esotismo alle grigie giornate milanesi.
Si vocifera che alcuni suoi piatti siano vietati dalla convenzione di Ginevra.
Il pranzo alla rosticceria cinese comporta sempre effetti collaterali classificabili in 3 diversi gradi di gravità:
1) attacchi improvvisi di narcolessia con conseguente rumorosa caduta della testa sulla tastiera
2) rumori cupi e prolungati, boati e tuoni provenienti dallo stomaco, luogo in cui si attua una epica e leggendaria battaglia tra gli involtini primavera e i succhi gastrici, in un eroico quanto inutile tentativo di digestione
3) cagotto fulminante e conseguente stazionamento sul cesso per l’intero pomeriggio
Puntuale come sempre scatta l'acceso dibattito: dove andiamo a mangiare?
Le alternative sono:
Gigi il troione
Simpatico e scherzoso sopranome affibbiato al padrone di una elegante trattoria arredata in stile anni ’70 (1870 però) in cui viene offerto un menù leggero e dedicato a chi tiene costantemente un occhio verso la dieta.
Indipendentemente dalla vostra scelta troverete due costanti nel piatto che ordinerete:
- 4 dita d’olio su cui galleggia qualsiasi cosa sia presente nel piatto
- una dose di aglio sufficiente a sterminare tutti i vampiri della Transilvania
La tabaccheria
Locale gestito da un gruppo di ragazzi del quartiere.
L’ambiente è allegro e gioviale come ad un corteo funebre, i camerieri sono simpatici come delle zecche e belli come Bombolo (i maschietti) e Gegia (le signorine); in compenso si mangia male.
Questa è solitamente la prima opzione ad essere scartata.
La pizzeria
Locale gestito da una famiglia di egiziani.
Dal punto di vista culinario non è malaccio, ma per mangiare li bisogna prendere almeno mezza giornata di ferie.
Per una margherita ci vogliono dalle 2 alle 3 ore e per un primo dalle 4 alle 8 ore. Un rappresentante di Voghera ha ordinato a Luglio il menù completo ed è ancora seduto vicino all’ingresso in attesa del caffè.
La rosticceria cinese
Proposta lanciata ogni tanto da qualche pazzo scriteriato per dare un tocco di esotismo alle grigie giornate milanesi.
Si vocifera che alcuni suoi piatti siano vietati dalla convenzione di Ginevra.
Il pranzo alla rosticceria cinese comporta sempre effetti collaterali classificabili in 3 diversi gradi di gravità:
1) attacchi improvvisi di narcolessia con conseguente rumorosa caduta della testa sulla tastiera
2) rumori cupi e prolungati, boati e tuoni provenienti dallo stomaco, luogo in cui si attua una epica e leggendaria battaglia tra gli involtini primavera e i succhi gastrici, in un eroico quanto inutile tentativo di digestione
3) cagotto fulminante e conseguente stazionamento sul cesso per l’intero pomeriggio
posted by il.giallo at
9:00 AM
6 Comments:
se tu venissi a mangiare al favoloso buffet vicino al mio ufficio potresti degustare prelibatezze a oltranza per la modica cifra di 8 euri..
e,qualora tu sia DAVVERO fortunato,potresti anche finire per avere come commensale Costantino di Maria De Filippi....
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Anonimo, at 10:37 AM
ahhh.... allora corro!!!!
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Anonimo, at 12:10 PM
Sticazzi!
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il.giallo, at 5:35 PM
Un bel panino portato da casa ?! ;)
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Anonimo, at 10:35 PM
...e chi e' Costantino di Maria D Filippi? Con un nome cosi' almeno un conte o forse un baronetto?
Adri
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Anonimo, at 1:18 AM
ecco perchè la famigerata "casalinga di Voghera" è tanto frustrata... sta ancora aspettando suo marito...!!!
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Janluu, at 9:35 AM
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