W la terza
Ebbene si, dopo 5 anni di onorato servizio do le dimissioni dalla Croce Verde…
Per salutarvi vi lascio le pagelle della mia futura ex squadra.
Monica: 10
Premio alla carriera nella classifica degli esuberi: da Marzo fino a ottobre va in AGL, torna, fa un turno, parte per le ferie fino a Febbraio, fa un turno (mandando un rimpiazzo) e poi riparte per la stagione in ValSesia. L’ultima volta che siamo usciti in ambulanza assieme c’era ancora la svedese…
GabriArm: 10
Preziosa new entry nonostante non sia proprio di primo pelo… Nessuno ha mai fatto tanta asella quanto lui. L’ultima volta che non c’era il medico la ASL ha chiesto se potevamo mandarlo in giro lo stesso da solo. Unica pecca: non ha mai imparato a misurare la pressione; quando prende il fonendoscopio è ancora convinto che sia una versione antiquata dell’Ipod.
Marta: 10
Nonostante sia il mio CS preferito, non posso perdonarle il fatto che durante il nostro periodo di coinquilinaggio a casa di Andrè, facesse le zozzerie sul mio letto (fatto che lei ha sempre negato). Nonostante le sue dimostrazioni di amicizia ha cercato di uccidermi più volte in svariati modi: a colpi di portellone dell’ambulanza in testa, portandomi un città sotterranee con una guida serial killer o travolgendomi a colpi di tette in faccia scendendo dalle scale di corsa durante un codice rosso!
Fracabri: 10
Il Gazzettino della Verde: per lei non c’è nessun segreto, sa tutto di tutti prima degli stessi protagonisti, si vocifera che le redazioni di Verissimo e Novella 3000 si rivolgano a lei per avere conferme di gossip e pettegolezzi. Ammirevole la sua preparazione su “Vacanze di Natale”: devo ammettere che lo sa meglio di me…
Peggiorina: 10
Visto il soprannome uno si aspetta un disastro di ragazza, invece appena la conosci ti accorgi che chi l’ha chiamata così (Fracabri e Marta) sono stati fin troppo gentili. Cuoca provetta (una sua amatriciana ha fatto più vittime dell’uragano Katrina) e amante distratta (negli annali uno "sbaglio di mira" durante una performance), ma nel suo curriculum rimarrà sempre l’onta del fatto che limonava con Antomello…
Nico: 10
Inventore dello storico NiCostanzoSciò, terrore di tutte le giovani signorine che passano per la terza squadra costrette a rispondere a domande di cultura generale e scottante attualità sotto gli occhi di tutti. Di lui si ricorda un quadriennio da Comandante in cui ha istituito l’obbligo del doppio centralino dopo la mezza (per poi lamentarsi della regola la prima volta che è toccata a lui). Berlusconiano!
Zizzi: 10
L’uomo più pignolo del mondo: memorabile una chiamata telefonica al Perry per avere delucidazioni sul metodo di compilazione del foglio ASL (bastava chiedere a GabriArm) durata circa mezza convenzione. Solitamente serio e responsabile, ha il piccolo difetto che non appena vede un paio di tette inizia ad ululare e bisogna fermarlo a cinghiate prima che si avventi sulla signorina che ha adocchiato.
Gianlu: 10
Il nemico numero uno dei congiuntivi! È la persona più buona e calma del mondo sino a quando non si discute di Croce Verde. A quel punto cambia la sua faccia cambia 7 colori diversi, si gonfia, muggisce, si riempie di aculei e all’urlo di “Diavolo porco” cercherà di azzannarvi alla gola, indipendentemente dal fatto che la pensiate come lui o meno. Morigerato.
Perry: 10
Mister Dash! I primi servizi in Verde con lui sono stati un incubo: a malapena mi era concesso portare l’ambu, assolutamente impensabile avvicinarsi al paziente. Alcune volte mi chiudeva in ambulanza e non mi faceva nemmeno scendere. Col passare del tempo si è leggermente ammorbidito fino ad arrivare al lassismo più indecente (si vocifera che, ultimamente, firmi lui al posto dei pazienti per il rifiuto ricovero…).
Patty: 10
Inizio col piede sinistro, litigando con tutti i fumatori della squadra, ma dopo circa un mesetto si riappacifica col popolo. Subito dopo con un autentico golpe si autoproclama Marchesa Del Centralino e non lo molla più. Solitamente silenziosa e discreta, non appena sente uno squillo di telefono si agita, scalpita e si catapulta sul telefono urlando “Croce verde APM buonasera!”.
Pata: 10
Miss Polemica. Ha al suo attivo più di venti anni di onorata carriera in Verde, di cui un buon 80% passata a lamentarsi del 118. Caposervizio validissimo, degradata ingiustamente in seguito all’introduzione della Certificazione (di cui si è lamentata), riammessa in ambulanza con una legge ad personam con la qualifica di “quarto accompagnatore non certificato”.
Indy: 10
Uomo convenzione della terza squadra. Non può stare lontano dal volante per più di 15 minuti; si vocifera che in preda a crisi di astinenza rubi il volante giocattolo al piccolo Federico e giri per casa vestito di arancione e con una girofaro in testa, ululando per imitare la sirena dell’ambulanza.
Sera: 10
Tuttora in forza alla terza squadra, di lui si perdono le tracce da almeno tre anni, probabilmente rapito dagli alieni; voci di corridoio dicono che si è creato un suo habitat naturale dietro un bancone di un noto locale dei Navigli. Vince il premio per la sua barzelletta “Basta seghe”, raccontata almeno 15.234 volte (e ogni volta la Fracabri si ribalta dal ridere).
A presto,
il Giallo
Per salutarvi vi lascio le pagelle della mia futura ex squadra.
Monica: 10
Premio alla carriera nella classifica degli esuberi: da Marzo fino a ottobre va in AGL, torna, fa un turno, parte per le ferie fino a Febbraio, fa un turno (mandando un rimpiazzo) e poi riparte per la stagione in ValSesia. L’ultima volta che siamo usciti in ambulanza assieme c’era ancora la svedese…
GabriArm: 10
Preziosa new entry nonostante non sia proprio di primo pelo… Nessuno ha mai fatto tanta asella quanto lui. L’ultima volta che non c’era il medico la ASL ha chiesto se potevamo mandarlo in giro lo stesso da solo. Unica pecca: non ha mai imparato a misurare la pressione; quando prende il fonendoscopio è ancora convinto che sia una versione antiquata dell’Ipod.
Marta: 10
Nonostante sia il mio CS preferito, non posso perdonarle il fatto che durante il nostro periodo di coinquilinaggio a casa di Andrè, facesse le zozzerie sul mio letto (fatto che lei ha sempre negato). Nonostante le sue dimostrazioni di amicizia ha cercato di uccidermi più volte in svariati modi: a colpi di portellone dell’ambulanza in testa, portandomi un città sotterranee con una guida serial killer o travolgendomi a colpi di tette in faccia scendendo dalle scale di corsa durante un codice rosso!
Fracabri: 10
Il Gazzettino della Verde: per lei non c’è nessun segreto, sa tutto di tutti prima degli stessi protagonisti, si vocifera che le redazioni di Verissimo e Novella 3000 si rivolgano a lei per avere conferme di gossip e pettegolezzi. Ammirevole la sua preparazione su “Vacanze di Natale”: devo ammettere che lo sa meglio di me…
Peggiorina: 10
Visto il soprannome uno si aspetta un disastro di ragazza, invece appena la conosci ti accorgi che chi l’ha chiamata così (Fracabri e Marta) sono stati fin troppo gentili. Cuoca provetta (una sua amatriciana ha fatto più vittime dell’uragano Katrina) e amante distratta (negli annali uno "sbaglio di mira" durante una performance), ma nel suo curriculum rimarrà sempre l’onta del fatto che limonava con Antomello…
Nico: 10
Inventore dello storico NiCostanzoSciò, terrore di tutte le giovani signorine che passano per la terza squadra costrette a rispondere a domande di cultura generale e scottante attualità sotto gli occhi di tutti. Di lui si ricorda un quadriennio da Comandante in cui ha istituito l’obbligo del doppio centralino dopo la mezza (per poi lamentarsi della regola la prima volta che è toccata a lui). Berlusconiano!
Zizzi: 10
L’uomo più pignolo del mondo: memorabile una chiamata telefonica al Perry per avere delucidazioni sul metodo di compilazione del foglio ASL (bastava chiedere a GabriArm) durata circa mezza convenzione. Solitamente serio e responsabile, ha il piccolo difetto che non appena vede un paio di tette inizia ad ululare e bisogna fermarlo a cinghiate prima che si avventi sulla signorina che ha adocchiato.
Gianlu: 10
Il nemico numero uno dei congiuntivi! È la persona più buona e calma del mondo sino a quando non si discute di Croce Verde. A quel punto cambia la sua faccia cambia 7 colori diversi, si gonfia, muggisce, si riempie di aculei e all’urlo di “Diavolo porco” cercherà di azzannarvi alla gola, indipendentemente dal fatto che la pensiate come lui o meno. Morigerato.
Perry: 10
Mister Dash! I primi servizi in Verde con lui sono stati un incubo: a malapena mi era concesso portare l’ambu, assolutamente impensabile avvicinarsi al paziente. Alcune volte mi chiudeva in ambulanza e non mi faceva nemmeno scendere. Col passare del tempo si è leggermente ammorbidito fino ad arrivare al lassismo più indecente (si vocifera che, ultimamente, firmi lui al posto dei pazienti per il rifiuto ricovero…).
Patty: 10
Inizio col piede sinistro, litigando con tutti i fumatori della squadra, ma dopo circa un mesetto si riappacifica col popolo. Subito dopo con un autentico golpe si autoproclama Marchesa Del Centralino e non lo molla più. Solitamente silenziosa e discreta, non appena sente uno squillo di telefono si agita, scalpita e si catapulta sul telefono urlando “Croce verde APM buonasera!”.
Pata: 10
Miss Polemica. Ha al suo attivo più di venti anni di onorata carriera in Verde, di cui un buon 80% passata a lamentarsi del 118. Caposervizio validissimo, degradata ingiustamente in seguito all’introduzione della Certificazione (di cui si è lamentata), riammessa in ambulanza con una legge ad personam con la qualifica di “quarto accompagnatore non certificato”.
Indy: 10
Uomo convenzione della terza squadra. Non può stare lontano dal volante per più di 15 minuti; si vocifera che in preda a crisi di astinenza rubi il volante giocattolo al piccolo Federico e giri per casa vestito di arancione e con una girofaro in testa, ululando per imitare la sirena dell’ambulanza.
Sera: 10
Tuttora in forza alla terza squadra, di lui si perdono le tracce da almeno tre anni, probabilmente rapito dagli alieni; voci di corridoio dicono che si è creato un suo habitat naturale dietro un bancone di un noto locale dei Navigli. Vince il premio per la sua barzelletta “Basta seghe”, raccontata almeno 15.234 volte (e ogni volta la Fracabri si ribalta dal ridere).
A presto,
il Giallo
posted by il.giallo at
11:38 AM
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