Pubblica Amministrazione

Oggi giornata di ferie passata a far telefonate di lavoro, preparare la trasferta di domani in Sicilia e preoccuparmi per il fatto che dovrò fare affidamento sull’aiuto di un gruppo di dipendenti comunali fulgidi esempi di produttività, il cui attaccamento al lavoro farebbe impallidire il compagno Stakanov.

Dipendente 1: l’assenteista

Appare due o tre (raro) volte nella giornata; fa qualche telefonata, sfotte gli altri che stanno lavorando, beve un caffè (che si fa offrire) e poi dice: “Torno tra dieci minuti”. I maligni vociferano che le sue assenze siano dovute al fatto che ha altri tre impieghi in altrettanti uffici pubblici e deve continuamente correre da un comune ad un altro per presenziare.

Dipendente 2: il devoto

Devotissimo di Sant’Eleuterio scalzo, patrono e protettore del paese, è l’organizzatore di tutte le cerimonie religiose che si svolgono durante l’anno in paese e cui cerca di far partecipare con l’inganno i colleghi. Tappezza le pareti dell’ufficio con papi, crocefissi e padrepii vari che benedicono beati a fianco di calendari da gommista in cui appaiono signorine che in barba all’etichetta vaticana fano gran sfoggio di culi e tette.
Sul desktop ha una immagine della Vergine di Crocovia; non sapendo nemmeno accendere il computer, si è sparsa la voce che non si tratti di opera sua, bensì di un miracolo.

Dipendente 3: il raccomandato

Nessuna qualifica, nessuna voglia di lavorare; unico punto a favore, un cugino di 3 grado, portaborse di un sottosegretario. Temutissimo, riveritissimo, anche il Sindaco ne ha paura.

Dipendente 4: il responsabile dell’ufficio

È la vera mente dell’ufficio: apre la posta elettronica, sa pronunciare la parola “imeil”, si dice sia addirittura riuscito a spedirne una nel 2005. Tempo fa è riuscito a connettersi (per errore) ad internet, collegandosi ad un sito porno ed infestando di virus tutta la rete del comune, cosa che ha comportato una escalation di assenze per malattie nei successivi 6 mesi.