Erede

Io: “Simona, ciao come stai? Mi hanno detto che presto arriverà un erede... A che mese sei?”

Simona: “Sono troppo contenta! Sono a metà del quarto mese, cioè alla decima settimana. No aspetta, non è la decima, dunque quattro e mezzo, diviso cinque… No, la quindicesima settimana, aspetta che me lo sono scritto sull’agenda che poi me lo dimentico. Si la quindicesima, quindi oggi è il quarto mese, cioè siamo a metà del terzo, cioè finisce a metà Giugno poi altri 6 mesi, insomma nasce a metà Dicembre o metà Novembre. Forse…”

Io: “Sei agitata?”

Simona: “Io? No!”

Post finale

Da un paio di giorni nei bar, sui mezzi pubblici, in macchina, si possono riconoscere due tipologie di persone.

I milanisti e il resto del mondo.

I milanisti sfoggiano facce che spaziano dall’incazzato all’incredulo, dall’ebete allo stralunato; sono irascibili e nervosi, barba sfatta e vestiti stropicciati, lo sguardo di chi si è svegliato da un incubo, non parlano.
Non appena gli si avvicina qualcuno con la Gazzetta dello Sport, iniziano a ringhiare e cercano di azzannarlo.
In loro presenza è impossibile nominare semplici parole come “coppa” o “partita” senza correre il rischio di trovarsi invischiati in una zuffa da strada.

Il resto del mondo, con in testa gli interisti, lo si riconosce dal sorriso beato e giulivo, ride e scherza a gran voce, vengono strette amicizie con sconosciuti, si distribuiscono maschie pacche sulle spalle e vigorose strette di mano.
Sembra essersi instaurato una sorta di sessantottesco “Peace and love” universale.
Circolano già le prime voci di taumaturgici miracoli legati al clamoroso risultato e iniziano le prime raccolte di firme per santificare il portiere del Liverpool.
Alcuni esagitati stanno già organizzando i primi pellegrinaggi allo stadio Ataturk di Istanbul.

Lavoro

Conoscente: "Ma tu, di preciso, che lavoro fai?"

Io: "Il Project Manager"

Conoscente: "Ho capito... Non fai un cazzo!"

Accordi

Io: “Ciao Francesca, domani puoi venire a fare quel lavoro di cui ti parlavo settimana scorsa? ”

Francesca: “Va bene. A che ora? ”

Io: “Facciamo alle undici?”

Francesca: “Guarda che se vuoi possiamo iniziare anche prima!”

Io: “Ah, va bene. Facciamo verso le 9? ”

Francesca: “Ehm… non così presto…”

Io: “9.30?”

Francesca: “Un po’ più tardi?!? ”

Io: “10?”

Francesca: “Mmmhhhh…”

Io: “Ok, ci vediamo alle 11. Buona serata.”

Fortuna

Al mio collega Mattia è successo questo:

1 - Settimana scorsa si spacca il cambio della vecchia Uno, la porta dal meccanico che gli scuce qualche centinaia di euri e gli consiglia di cambiare le gomme (altre svariate decine di euri)
2 - La ritira venerdì
3 - Domenica gliela rubano (non è assicurato contro il furto)
4 - Martedì i ladri investono 2 (non 1!!!!) persone
5 - Giovedì gli ritrovano la macchina: botta sulla fiancata, pizza spalmata sul sedile e gomma (quella appena cambiata dal meccanico) bucata.
6 - Venerdì va a prendere la macchina al deposito dove l’anno portata: gli chiedono 260 € per averla tenuta li. Dopo varie contrattazioni riesce ad impietosire il gestore e a farlo scendere a 180 €.
7 - La macchina non si muove; chiama il carroattrezzi.
8 - La banca gli blocca il bancomat per eccesso di prelievi
9 - Chiede a quello del carroattrezzi di prestargli i soldi per pagare il deposito.
10 - Arrivato dal meccanico (quello del punto 1) gli chiede i soldi per pagare il carroattrezzi.

Secondo voi, è sfortunato?

Live in Berlin

A Berlino ci sono stato per vedere il concerto di Jack Jonhson. Ma andando a zonzo per la ridente cittadina ho visto che c’erano le celebrazioni per la fine della guerra (penso).

I crucchi, che sono un popolo di burloni e festaioli, hanno subito trasformato ogni spazio adiacente alla porta di Brandeburgo in una sorta di sagra paesana della Bassa, con bancarelle e baracchini che vendevano una serie di leccornie da far infartuare un dietologo.

Le prelibatezze più vendute erano:

Il kilowurstel
Un wurstel da una Kilotone ripiegato in più parti ed inserito a forza in un una mezza rosetta. Il tutto viene inondato da ettolitri di ketchup, senape e maionese. Il panino è apparentemente innocuo, ma al primo morso esplode, sparando pezzi di wurstel che sembrano missili terra aria sulla folla circostante.

UFO-Pagnotta
Una mezza pagnotta delle dimensioni di un disco volante da cui viene estratta la mollica e riempita con due o tre badilate di stufato contenente tutto quello che la flora e la fauna possono offrire di commestibile. Lo stufatino viene ornato con un rinforzino di salsa oleosa (probabilmente un derivato del petrolio).

Cappuccino
Sciacquatura di piatti al vago sapore di caffè, con una sostanza schiumosa e maleodorante a ricoprirla. La bevanda viene presenatata con scritte a caratteri cubitali: “Italian Kappuccino” e viene gustata dal popolo teutonico con ampi cenni di assenso e sonori “Gut, gut!”.

Divergenze

Andrea il mio coinquilino (che è più o meno matusa tanto quanto me) è uscito con una ventiduenne.

Io: “Allora come è andata?”
Andrea: “Bene, mi sono divertito. Però non so… Mi rendo conto che c’è qualcosa che non va… Si, insomma.... la verità è che non potrei mai stare assieme ad una che ascolta gli 883!!”