Compleanno

Come tutti gli anni, puntuale come un orologio svizzero, arriva il giorno del mio compleanno, cioè oggi.

Questa mattina sono stato felicemente festeggiato dal mio coinquilino che dopo aver rumorosamente sparato un peto, mi ha guardato di sbieco e poi mi ha detto: “Oggi sei anche tu un vecchio di merda! Auguri Insa.”

PS mi vanto di condividere il compleanno con personaggi del calibro di Fargetta, Lucrezia Lante della Rovere, Veronica Lario, Pietro Lunardi.

Mica cazzi!

Università

Università Statale di Milano. Sto entrando in facoltà.

“Ciaotipossoregalarequestopiccoloomaggiononvogliamoniente
incambiosiamodeivolontariperibambinipoverimidai5euro?”

Il tutto dura al massimo 3 secondi, compreso il fatto che mi piazza in mano un set di cartoline della madonna di Medjugorje del 1924, estrae un tesserino che riporta la scritta “Volontario” (ma non di cosa), lo nasconde velocemente e poi mi porge la mano per ricevere la pecunia (che all’inizio assolutamente non voleva, ma per i bambini poveri…).

Lo so che non ci si dovrebbe fidare delle apparenze, ma guardando bene il tizio che mi ha appena rivolto la parola, mi da l’impressione di un ex criminale di guerra, in crisi di astinenza, a cui hanno appena rubato la macchina e che stamattina si è svegliato male.

Valuto velocemente quanto posso essere sincero e veritiero il suo impegno nei confronti dei bimbi poveri e, stranamente, ho come l’impressione che non sia attendibile, anzi credo che Erode sia uno dei suoi personaggi preferiti.

“No, grazie, veramente…”

Mi fulmina con una occhiata schifata e mi dice: “No, grazie a te da parte dei bambini...”

Cani

L’azienda dove lavoro ha sede in un palazzo vicino al centro di Milano.

L’età media degli inquilini del palazzo si aggira sui 134 anni. Il più giovane ha fatto la Grande Guerra, il più anziano sembra guidasse gli elefanti nelle guerre puniche.

Gli anziani, si sa, spesso cercano compagnia in piccoli animali domestici, in particolare i cani.

I cani che vivono in questo palazzo sono ancora più vecchi dei loro padroni.

I più rappresentativi sono:

Barbon fossile
Barboncino risalenti al Giurassico. Per datarlo servirebbe il test del carbonio 14. Ogni tre passi si ferma a prendere fiato per lo sforzo. Rantola, soffre di artrite, è mezzo cieco, sordo e zoppo, ma stoicamente resiste.

Bastardo freddoloso
E' un bastardino che è perennemente vestito con un completino rosso di lana, indipendentemente dalla stagione. Anche ad Agosto inoltrato, il padrone lo porta fuori imbacuccato come un cosacco. “è tanto freddoloso” dice, però poi spesso sviene per la caldazza.

Volpino con riporto
Il volpino è noto per il bel pelo, folto e lungo. Quello del mio palazzo è talmente vecchio che lo ha perso quasi tutto e i padroni per non farlo vergognare gli fanno il riporto con quello che gli è rimasto.

Yorkshare incazzato
E' piccolo, vecchio e brutto, quindi giustamente incazzato con il mondo! Non appena mette il naso fuori di casa inizia a ululare come un caimano, rompendo i maroni a mezzo mondo. Per tutta risposta, il vicinato, gli augura sofferenze e atrocità.

Quiss

L’Italia è un paese dove gli imprenditori "fanno utili", dove "autostrade e ristoranti sono pieni", dove circolano "auto di lusso". E dove, assicura "In
classe di mio figlio i ragazzi hanno due telefonini a testa". E' per questo che "bisogna essere ottimisti",perchè l'Italia è un paese "che vive nel benessere".

Indovinate un po’ chi ha detto tutto questo?

a) Un cassintegrato della Fiat
b) Sbirulino
c) Silvio Berlusconi
d) Darth Vader
e) Thomas Milian in “Delitto al ristorante cinese”

Per chi indovina in regalo un cellulare da regalare al proprio figlio nel caso ne abbia solo uno, così i compagni smettono di prenderlo per il culo!

Autostima

Volete diventare leader? Volete avere successo in amore? Volete raggiungere gli obiettivi velocemente?

Allora siete perfetti per fare un giro su un fantastico sito che vi spiega come ottenere tutto questo: autostima.net!

Per la modica cifra di poche centinaia di euri (oh, mica vi fanno diventare ricchi e famosi aggratisse!) vi danno lezioni e manuali, vi spiegano le più moderne teorie di seduzione e comunicazione, verrete introdotti alla scienza della PNL (Programmazione Neuro Linguistica), Livelli della comunicazione, Ricalco e Guida, Sintonia istantanea, Sistemi VAK, Calibrazione, Accessi oculari, Metamodello, Milto Model, Bruno Model, Persuasione.

Numerose testate giornalistiche di alto livello (Donna moderna, Millionaire, GQ) hanno già parlato di questo fenomenale sito.

E poi incontri con i guru della PNL, formatori motivazionali, medici olistici….

Mica cazzi!

Forza, fatevi un giro su questo sito, perché, “Tieni a mente... sei solo TU l'artefice del tuo destino!”

Atterraggio

Come nella migliore tradizione italica, la comitiva di pluriottuagenari provenienti da Bergamo e provincia al momento dell’atterraggio è esplosa in un boato da stadio: applausi, fischi, strette di mano e qualche lacrima di commozione.

La signora al mio fianco (che aveva le dimensioni di un pachiderma obeso e si incastrava perfettamente tra il suo sedile e quello davanti), dopo aver passato tutto il viaggio in trance da visione mistica (leggi “paura folle”), ha abbracciato con atletico slancio ed eccessivo impeto la piccola e gracile nipote, correndo il rischio di soffocarla tra le enormi braccia.
Sono sceso che la ragazzina era ancora in apnea.

Chissà se le stesse manifestazioni di giubilo sono esternate anche ogni volta che l’autista dell’autobus raggiunge la fermata successiva…

Programmatore

Nel gusto per il vestire il programmatore è tra le categorie più attente.
Solitamente si agghinda così:

Scarpe
Da ginnastica comprate al mercato che ricalcano modelli alla moda (Adidas, Nike, etc) o in pelle stile Frankenstein, con forma, dimensioni e peso di un ferro da stiro.

Calzini
Rigorosamente bianchi e di spugna!

Pantaloni
Solitamente abbondanti per contenere un culo piatto e poltroniforme causato delle innumerevoli ore passate in posizione seduta. I colori sono sgargianti ed allegri a richiamare la vitalità del carattere: grigio topo, beige pallido, marrone merda.

Magliette/camicie
Al contrario dei pantaloni, con camicie e magliette il programmatore sfoggia la sua vena artistica e allucinogena. Camicie verde padano o viola metallizzato con decorazioni paleolitiche o geometrie elicoromboidali; i più modaioli sfoggiano arditamente magliette raffiguranti le proprie serie televisive preferite (Star Trek et similari) o frasi celebri di scrittori mai letti.

Cravatta
Nella scelta di questo accessorio il programmatore è spesso molto attento e selettivo. Sfoggia spesso con eleganza e disinvoltura cravatte con personaggi dei cartoon: Titti e Gatto Silvestro la fanno da padrone seguiti a breve distanza da Topolino e Minni abbracciati e Topo Gigio.

Giacca
La giacca del programmatore ha dimensioni di un armadio e deve essere rigorosamente ingombrante. Colori e taglio sono spesso fantasiosi e ricordano quelli di Ezio Greggio al Drive In.